Сказки об Александре

Другим словом всё это назвать трудно.

1) Роман об Александре Македонском по русской рукописи XV века
2) Сибирский поход Александра Македонского Автору мешают спать лавры Носовского и Фоменко. Каменты жгут
3) Разгадка египетских тайн. Затерянная гробница Александра Великого

@темы: Античность, Александр Македонский, Александр Великий, Ссылки

---

Ляпы в муви- и мультивселенной X-men

Вся пенталогия и мульты TAS и Эволюция - тыц

@темы: Люди Икс, ляпы, Интересности, Кино, X-men

---

Исторические романы

Здесь можно скачать много книг из серии Эксмо "Исторический роман", в т.ч. про Рим и Грецию.

@темы: История, Книги

---

Убойное чтиво

Что ж, рецензию до отъезда я уже не допишу (и это после семи раз просмотра! да, мне очень стыдно :shame Вместо неё выложу свой первый юмор-фанфик по Икс-менам. Он был написан на фест

Название: Убойное чтиво.
Автор: КаМея
Рейтинг: PG-13
Жанр: юмор
Дисклеймер: Всё принадлежит Марвел.
От автора: Приведённые цитаты придуманы автором, но все упомянутые пейринги существуют на самом деле.

- Логан, иди сюда! Ты должен это увидеть.
- Чего тебе, очкастый? – Недовольно проворчал Росомаха, только что устроившийся на крыльце с сигарой и банкой пива. – Опять мир спасать? Надоело уже…
Но в гостиную он всё же пошёл. В конце концов, спасение мира хорошо уже тем, что:
а) означает хорошую драку
б) после этой драки никто не будет читать мораль.
Логан вошёл в гостиную и остолбенел: комната напоминала место побоища. Все Икс-мены во главе с профессором Ксавьером неподвижно лежали кто на креслах, кто на диване, а кто и прямо на полу. В сознании был один Циклоп, выглядевший, впрочем, весьма бледно – как в переносном, так и в прямом смысле. Росомаха заподозрил было самое худшее, но подозревал недолго: быстро оглядев и обнюхав товарищей, он обнаружил, что доблестные супергерои попросту лежат в обмороке, точно кисейные барышни из чахоточного XIX века.
- Что тут, чёрт подери, случилось?!
- Слушай, Логан, не хочу тебя пугать, но лучше присядь... – Скотт усадил соратника на диван и голосом, каким сообщают самые плохие новости, объявил:
- Мы наткнулись на сайт со слэшными фанфиками! – И показал на разбросанные по всему полу листы с распечатанным текстом. – Про нас…
- Да ну? Покажи!
Читать Росомаха любил. А уж чтиво, от которого так поплохело всей команде, явно обещало быть интересным.
Начал он с Гамбита. Уж креола, казалось бы, невозможно смутить описаниями любовных похождений. Что же такого было в этих фанфиках?!
- Тьфу, Синистер, и всего-то? – Фыркнул Логан, заглянув в распечатку. – Не иначе как бубновым тузом на лбу привлёк нашего картёжника.
Потом он подошёл к бессильно откинувшемуся на спинку кресла профессору, вынул из его руки лист и прочёл:

- Я же телепат, Эрик, я всё знаю о твоих чувствах.
Мастер магнетизма хотел ответить, но Чарлз не позволил, впившись страстным поцелуем в его властные губы…

- Ну и что? – Пожав плечами, Логан бросил лист на пол. – Можно было и так догадаться, что они не просто друзья. Так вот что Чак имел в виду, когда говорил, что у них с Эриком сложные отношения.
- И ты спокоен? – Возмутился Саммерс. – Эти сочинители ведь написали и про нас с профессором! Как только рука не дрогнула! Все знают, что профессор был для меня другом, учителем, наставником, он заменил мне отца... – Голос его прервался.
- Кстати, Цик, а ты почему не в обмороке?
- Я же командир и всегда должен быть сильным, подавая пример команде! – С пафосом заявил лидер Людей Икс. – Хотя, команде сейчас это явно по барабану, - добавил он тихо.
Джин приоткрыла глаза.
- Там было и про нас, - пролепетала она. – Про меня и Ороро… Это было ужасно… - Тут она увидела, что её голова лежит на пышной груди Грозы – перед тем, как упасть в обморок, женщины упали друг другу в объятия, - и, охнув, снова закатила глаза.
- Так-так, - Росомаха выхватил у неё распечатку, но тут же разочарованно вздохнул, - Да там и не было ничего, только флирт.
Он снова вернулся к профессору и взял следующий листок:

- Конечно, я люблю тебя, Кейн, но только как брата…

- Инцест? С Джаггернаутом?! О боже…
- Ты обрёл веру? – Удивился Циклоп. – Тебе стоит обрадовать этим Курта.
- Пожалуй, на сегодня с него хватит потрясений, - возразил Росомаха, покосившись на Попрыгуна, растянувшегося на ковре в позе морской звезды, раскинув в стороны руки, ноги и хвост. – Кстати, а его-то с кем?
Не без труда вытянув из трехпалой ладошки накрепко зажатый лист, он прочёл:

- Изящный стреловидный хвостик нежно обвился вокруг мускулистых бёдер Логана…

Чтоооооооооооооооооо???!!! – Взревел Росомаха так, что задребезжали стёкла. – Они и про меня написали?!
- Да ты самый популярный герой фанфиков из всей вселенной Марвел, - вздохнул (неужели от зависти?) Циклоп и сунул в руки Логану толстую пачку бумаг. Принявшись её перелистывать, Росомаха подумал, что совет Саммерса «лучше присядь» пожалуй, был дельным.
- Я и с Чаком… И с лягушатником… И с Хэнком… Враньё, терпеть не могу синий цвет! Слушай, Цик, а как в обморок падать? Я тоже хочу.
- С твоими способностями – разве что по голове кирпичом.
- Ты, небось, давно об этом мечтаешь, очкастый?
- Я не против, но что-то пока жить не надоело. Может, попробуешь с крыши прыгнуть? Вдруг на пару минут вырубишься.
- Низковат сарайчик будет. Да и двор новой плиткой только месяц назад замостили, - вздохнул Логан, и, убедившись, что бессознательное состояние ему не светит, снова принялся листать распечатки фанфиков.
- Что?! Я и с Сабелем? С этой лахудрой немытой? Да я после драки с ним неделю потом блох вычёсываю! Да я скорей тебя трахну!
- Увы, тебе не первому пришла в голову эта мысль, - мрачно сказал Скотт и вручил ему ещё одну толстую пачку. – Это, пожалуй, самый популярный пейринг. Но что самое возмутительное – это что я обычно занимаю в нём пассивное положение! Это просто несовместимо с моим командирским авторитетом!
- Ну, ты тоже сверху бывал, - сказал Росомаха, желая утешить товарища. – А вот здесь, - он быстро перелистал пачку, - я даже тебе ребёнка родил.
- Кого? – Прохрипел Циклоп, позеленев так, что обзавидовался бы Жаба.
- Девочку, - ухмыльнулся Логан. – Пушистенькую такую. С хвостиком.
Из зёленого Циклоп стал синим не хуже Курта и Хэнка и наконец присоединился к лежавшей в отключке команде.
- Недолго командир продержался, - хмыкнул Росомаха.
И тут ему пришла замечательная идея. Логан бросился к компьютеру. Как он и ожидал, рассказов о Братстве на том сайте тоже хватало. Предвкушая выражение физиономии Саблезубого, когда он прочтёт всё это, Росомаха включил принтер и пошёл за водой, чтобы привести товарищей в чувство.

@темы: Люди Икс, Моё творчество, Wolverine, Моё творчество - X-men, Фанфики, X-men

---

Для макИдонцев - в день памяти Александра

Статья о Гефестионе
Самый, наверное, трезвый и объективный взгляд на личность Александрова фаворита.

@темы: Гефестион, Античность, Древняя Греция, История, Александр Македонский, Александр Великий

---

Первый Класс лидирует в прокате

Ну что ж, $120 млн (среди которых есть и мои 120 р) фильм собрал. Отзывы тоже большей частью хорошие, на Кинопоиске из 70 с лишним рецензий всего 1 отрицательная. Так что на сиквел приквела можно надеяться

@темы: Люди Икс, Кино, X-men

---

Саундтрек Первого Класса

Ну вот, билет куплен, завтра (то есть, уже сегодня) иду смотреть. А пока Саундтрек ПК
Честно говоря, не впечатлил - блёклый и однобразный. Только тема Magneto хорошая.

@темы: Люди Икс, Кино, X-men

---

Уже и сиквел Первого Класса планируют )))

Одна идея уже есть. Совершенно убийственная - как в переносном, так и прямом смысле.
Магнито станет убийцей президента Джона Кеннеди
Бедный JFK, и после смерти нет ему покоя...

@настроение: Да когда уже он выйдет?!

@темы: Люди Икс, Кино, X-men

---

Всего две недели осталось!!!

На Кинопоиске - куча новых фоток и несколько новых трейлеров
Здесьдаже есть новые сцены - с падением Чёрного ЯстребаДрозда; а все те так эффектно летящие ракеты выпустили, оказывается, по Иксам. Аццки не терпится узнать, что Магнит с ними сделает: выкинет в море или запулит обратно?

UPD А завтра, то есть, уже сегодня, два года моему увлечению Людьми Икс... Как быстро летит время...

@темы: Люди Икс, Кино, X-men

---

Много шума из ничего, или...

Форсаж-5.
На сей раз Доминик со товарищи решил экспроприировать неправедно нажитые богатства у бразильского наркобарона. Затея, и так претендующая на премию Дарвина, осложняется ещё и супер-пупер-мега-крутым агентом (Дуэйн Джонсон), твёрдо решившим упрятать гоп-компанию обратно в места не столь отдалённые, откуда Доминик в начале фильма дал дёру.
Меня уже разочаровало немало расхваленных фильмов (ожидания слишком высоко задирают планку), но этот выкидыш загибающейся франшизы оказался одним из самых крупных разочарований. Ограбление поезда в начале и финальная погоня были очень хороши, но между ними было около полутора часов занудного бессмысленного трёпа и строения наполеоновских планов, перемежающимися тёлками в бикини и навороченными тачками во всех ракурсах, и мелкими драчками и погоньками, помогающими оживлению сюжета как мёртвому припарки. Вин Дизель обрюзг, растерял харизму и заметно ленился, как, впрочем, и остальные; когда мимоходом прикончили одного из героев, они даже не потрудились изобразить хоть какие-то эмоции. Линия Дизель vs Джонсон тоже не удалась: последний смотрелся неплохо, но вытянуть безнадёжно зависший сюжет было ему явно не по силам. Драка между ними тоже не спасла положение: смотреть как две туши мяса (поневоле вспомнился роскошный торс Хэмсворта), обкормленные стероидами по самое некуда, колбасят друг друга, было просто скучно. Вдобавок, после того, как оные туши проломили друг другом пару-тройку стен, на лице победителя появилась одна-единственная крохотная ссадинка, а физиономия побеждённого и вовсе не претерпела никаких изменений. На фоне нынешней моды на натуралистичные драки это выглядит особенно нелепо. Главной же неудачей фильма можно назвать команду Доминика, собранную им для осуществления акта экспроприации, точнее, её численность. Сценаристы зачем-то впихнули в сюжет десяток безликих, безымянных и бесполезных героев, которые большую часть экранного времени путались под ногами у главных, тормозя и без того провисший сюжет. Сопровождалось сиё занудство идиотским грохочущим саундтреком, записанным, похоже, на какой-нибудь Фабрике Звёзд, а увенчалось непомерно растянутым и также непомерно предсказуемым хэппи-эндом.
1 балл - за ограбление поезда и финальную гонку
1 - за тёлок и тачки (красивые всё же были)
1 - за Дуэйна Джонсона.
Итого - 3 из 12.

@темы: Рецензия, Кино

---

И боги спускались на землю, или...

Тор.
За злостное хулиганство и неподобающее богу поведение Тора изгоняют из рая. На перевоспитание на Землю.
Дальше можно не продолжать - ежу понятно, что побывав в шкуре простого смертного, Тор из забияки станет мудрым и справедливым, а сопровождаться процесс перевоспитания будет любовью-морковью и драчкой-махачкой, обильно приправленными соусом из морали, в первую очередь касающейся семейных ценностей. Морали, к счастью, было немного, но всего остального, к несчастью, тоже. Фильм, увы, является классическим примером того, что бывает, когда серьёзный режиссёр берётся за несерьёзный фильм. Кеннет Брана, до сего специализировавшийся на шекспировских драмах, сосредоточил внимание на придворных интригах и семейных страстях, но с материалом, которому до Шекспира было так же далеко, как от земли до Асгарда, у него всё вышло посредственно, если не сказать - блёкло. Интриги вяловаты, страсти никак не закипают, злодей мелковат, любовная линия едва обозначена, экшн хоть и размашист, но эпичности ему не хватает, да и количество могло быть побольше, и даже юмора маловато, хотя сюжетный ход с попаданцем и даёт массу возможностей для оного; несколько хороших шуток в фильме, впрочем, имеются. Но и с таким вялым сюжетом сценаристы не справились, и финальные коллизии разрешаются появлением бога из машины - в данном случае, в буквальном смысле. Актёрам развернуться попросту негде, отметить можно только харизматичного как всегда Энтони Хопкинса; Одина у него получился достаточно грозным и величественным - не более того, но на фоне прочих анемичных персонажей он кажется прямо-таки титаническим.
Единственным украшением фильма является визуальный ряд - феерической красоты виды Асгарда просто завораживают. Ещё одно украшение - действительно божественный торс исполнителя заглавной роли Криса Хэмсворта; актёр наращивал мышцУ полгода, и результат стоит этих усилий. Вот только топлесс Тор ходит меньше минуты - стоило ли стараться?
1 балл - за сэра Энтони
1 - за торс Криса
1 - за Асгард
1 - за битвы
1 - за агента ЩИТа - шутил неплохо
1 - за народные забавы с кувалдой Тора
1 - за супергеройский сюжет
Итого - 7 баллов из 12.

@темы: Рецензия, Кино

---

Новый постер "Первого Класса"

Красавец!!!

@темы: Люди Икс, Кино, X-men

---

Поисковые фразы

средство для похудения камей - Дайте два!
пледы из искусственного меха где купить оптом в екатеринбурге - Ковры в Красноярске уже искали. Некоторые явно думают, что у меня по текстильной фабрике в каждом городе. Надеюсь, эти люди не работают в налоговой инспекции?
мультфильм про александра великого в картинках - А ещё есть книги в страницах!
фото александра великого - Ну, может, какой попаданец и сфотал. Только назад ещё не вернулся.
рожа рисунок - Перед зеркалом скорчите и не парьтесь
как сшить плащ как у ван хельсинга - А хитон и плащ-палатку уже сшили?
где купить череп - Как я вас понимаю. Мне мой тоже не нравится.
как сделать чтоб задний значок логана светился - Этот, что ли?

Попробуйте ток пропустить? Только он, наверное, обидится (с)
врунгель слэш - Ну ничего святого!
с днём рождения с крокодилом - Родила царица в ночь...
сднем рождения фрэдди крюгер - Фредди благодарит и обещает присниться.
великий спартак карфаген - Это не ко мне, это к Носовскому&Фоменко
чем брился македонский - А что, есть варианты?
гефестион заулыбался - Прочитав поисковые фразы.

@темы: Веселое, поисковые фразы

---

Икс-мены в рекламе

25.03.2011 в 17:04

Пишет  MarinaVeter:

Только не бейте)))


Супер-герои в старости:


Ну и на последок в порядке общего бреда:

@темы: Люди Икс, Wolverine, Росомаха, Веселое, Приколы, X-men

---

"Железный рыцарь"

1215 г. Король Иоанн даровал подданным Великую Хартию Вольностей. А потом решил взять обратно. Подданные - в лице тамплиера Томаса Маршалла (Джеймс Пьюрфой), барона Олбани (Брайан Кокс), своенравной замковладелицы Изабел (Кейт Мара), мечтающего о воинской славе юноши Гая и кучки лихих вояк с туманным прошлым - возражают. Укрепившись в замке Рочестер - важном стратегическом пункте на подступах к Лондону - они успешно отражают атаки многократно превосходящей королевской армии.
Снятый всего за $ 25 млн брутальный и мощный исторический боевик, подпорченный, правда, рассуждениями о свободе в лучших традициях современности и ужасным голливудским хэппи-эндом; но, к счастью, весьма натуралистично снятых боёв там больше. Вот только несколько героев - крестоносец с пошатнувшейся верой, юноша, мечтающий стать воином (и зовут его почти также - Гай), вынутый из колодок пройдоха - перекочевали в фильм прямиком из "Времени ведьм", а лучник - из ВК. Впрочем, вся команда демонстрирует хороший класс игры, кое-где даже поднимаясь над уровнем стандартного экшна. Пьюрфой убедительно изображает конфликт между долгом и чувством, хоть роль классического положительного героя и не даёт ему слишком развернуться. По счастью, во многих сценах он молчит, и тогда сценарий не мешает Пьюрфою играть одним лицом, а зрителям - наслаждаться его игрой. Как обычно, хорош и Кокс в роли харизматичного предводителя, но ему тоже негде толком развернуться. Остальные защитники замка сыграны также умело, у иных есть даже намёки на оригинальный характер, который сценаристы, к сожалению, не сумели полноценно раскрыть.
Главным достоинством фильма, как это часто бывает, оказались отрицательные персонажи, нарисованные не одной только чёрной краской. Блестящая роль Пола Джиаматти, играющего Иоанна, своим реализмом могла бы украсить не только проходной исторический экшн. Иоанн говорит на высоких нотах, в минуты волнения срываясь на истерический визг (дубляж просто великолепен), собственноручно рубит конечности пленным и заставляет представителя прессы (то бишь придворного хрониста) замалчивать свои поражения - сцена, где он с воплем "Не пиши про это!" вырывает листы из фолианта и топчет их ногами, пронизана тонкой, совсем не свойственной Голливуду иронией. Однако он вовсе не тиран-самодур - просто у него свой взгляд на сущность власти и права и обязанности правителя, и свою точку зрения весьма неглупый Иоанн очень аргументированно обосновывает. Трусоватый хозяин Рочестера при детальном рассмотрении тоже не такой уж трусоватый: стоит ли упрекать его за желание спокойно жить в своём доме? Даже командир датских наёмников вызывает некоторое сочувствие: он ведь, в сущности, просто игрушка в руках владык.
Для любителей реалистичного кровавого экшна и фильмов о рыцарских временах.
1 - за время действия
1 - за бои
1 - за Иоанна
1- за Пьюрфоя (особенно когда молчит)
1 - за сцену с хронистом
1 - за Кокса
1 - за попытку разработать характеры
Итого: 7 баллов из 12.

@темы: Рецензия, Кино

---

Восставший из ада...,

... или "Сумасшедшая езда".

Видали, как покойники стреляют?!
"Иван Васильевич меняет профессию"

Сбежавший в самоволку из преисподней Джон Милтон (зацените имечко!) преследует сатанистов, убивших его дочь и укравших внучку. Его, в свою очередь, преследуют аццкий Бухгалтер, у которого не сходится баланс из-за отсутствия души Милтона, и полиция нескольких штатов.
Смешнющая мозговыносительная (в буквальном смысле - рейтинг фильма R, хотя по мне так он ближе к NC-17) бредятина о крутом жмурике, который в считанные минуты укладывает штабелями толпы плохишей, при этом успев осушить бутылку и довести до оргазма очаровательную блондинку. Играет жмурика Николас Кейдж, в фильмографии которого уже есть аналогичная роль Призрачного гонщика, но поскольку в этот раз от него не требуется серьёзности, то это идёт роли только на пользу. Кейдж даже почти не хмурится в фильме - его пирамидальные мускулы застыли так, что это периодически наводит на мысль о ботоксе (о ужас!), что весьма обрадовало многих - и весьма огорчило меня, ибо вечно сведённые бровки Ника так чудесно выделялись на фоне блескучих от искусственного веселья голливудских мосей. Его великолепно дополняют Уильям Фихтнер в роли убийственно (тоже в буквальном смысле) невозмутимого Бухгалтера - ролью он откровенно упивается и заставит делать то же многих зрителей, и Билли Бёрк, играющий главаря секты - роль харизматичного злодея сама по себе выигрышна, вдобавок он просто очарователен (кто бы мог подумать, что такой невзрачный тип может выглядеть настоящим красавцем) в красной рубашке и с разметавшейся чёрной гривой. Эмбер Хёрд также выглядит вполне достойно, не теряясь на фоне именитых и опытных коллег, несмотря на то, что досталась ей шаблонная, в общем-то, роль подруги главгера. Ну а внешность её, и в особенности физическая форма - дерётся барышня шикарно, - просто радуют глаз; правда, меня они заставили пожалеть о том, что в роли юной Мистики ей предпочли совершенно невыразительную Дженнифер Лоуренс (ну да с женскими ролями в ПК просто абзац, за исключением Мойры МакТаггерт). Так что, если вас не пугают ужастики и вы считаете, что такие фильмы надо снимать исключительно в комедийном духе, а также, если вы любите обнажёнку и расчленёнку, чёрный юмор и лихие погони, и, конечно, Ника Кейджа - то этот фильм для вас.
1 - за Кейджа
1 - за имя главгера (его выбитый глаз тоже был очень кстати)
1 - за Бухгалтера
1 - за главаря сатанистов
1 - за Эмбер Хёрд
1 - за экшен (в 3D особенно хорош)
1 - за юмор
1 - за комедийный подход
Итого - 8 из 12.

@темы: Рецензия, Кино

---

Поклонники Колина Фаррелла, зацените,...

... только сначала сядьте и выпейте валерьянки
Новый образ Колина Фаррелла

@настроение: а мне нравится

@темы: колин фаррелл, актёры, Кино

---

Несбывшаяся мечта

День закончился ужасно. И следующий испорчен.
Даррен Аронофски выбыл с поста режиссера «Росомахи»

@настроение: Оставь меня, старушка, я в печали

@темы: Wolverine, Росомаха, Грустное, Кино

---

Историю эту я слышала, ...

но без ЭТИХ крышесносных диалогов!!!

15.03.2011 в 23:29

Пишет  Hephaestion:

Этот текст сделал наш вечер
Валяемся и рыдаем! От этого невозможно не рыдать. Самое веселое в этом то, что это РЕАЛЬНЫЙ случай.

15.03.2011 в 22:43

Пишет  Darian Kern Rannasy:

Вот это да! )))

15.03.2011 в 21:00

Пишет  Remie:

A man cannot just sit around
Увидено и стащено из ф-ленты. Большое спасибо живой человек и Тануки.



В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

что было дальше

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая итицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

***
Вполне реальный случай: en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.
За это дело Ларри Уолтерс получил премию Дарвина, хотя и выжил.
Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.
(автор художественного описания кажется Бернард Вербер (если не права - поправьте меня).

Меня потрясает количество усилий, предпринятых чтобы его спустить вниз.
К слову википедия подтвердила мои подозрения - что после защиты прав гражданина и принятии кучи усилий по тому, чтобы его спустить и оклемать - ему впаяли штраф за нарушение законодательства о гражданской авиации. (с)

Уточенения из Вики- как это было на самом деле: Прежде всего, Ларри Вальтерс не был пенсионером, на момент полета ему было 33 года (1949 года рождения). Он был водителем дальнобойщиком и таки да, не смог стать летчиком из-за недостаточно хорошего зрения.

Во-вторых, точности ради, заметим, что у него был все таки не дробовик (shotgun), а pellet gun - пневматическая мелкашка, стреляющая махонькими шариками и к огнестрельным оружию практически не являющаяся. Это важно потому, что дробовик выстреливает много дробинок сразу, конусом - а pellet gun все же стреляет прицельно, что позволяло лопать шарики один за другим, по мере надобности.

В-третьих, три шара он расстрелял сам - и хотел стрелять еще, но уронил ружье - потому и спускался медленнее, чем хотел бы - и, в результате, оказался на проводах.

В-четвертых, с ним, пока он болтался над Лос-Анджелесом, входили в контакт и он вполне внятно с контактерами общался.

В-пятых, уже снизившись и зацепившись за провода, он вылез из кресла вполне самостоятельно - и уже тогда был арестован полицией и оштрафован на $4000 (после аппеляции суд снизил штраф до $1500 - это нормальная практика, почти все зааппелированные штрафы снижают, чтоб ты все-таки заплатил, а не стал в позу и отказался). Ну и да, когда полиция приехала и покрутила пальцем у виска, он действительно сказал, что "a man cannot just sit around". (с)

link w-e-d-m-a.livejournal.com/626821.html?thread=25...

Мое примечание - история все равно дивная, даже с поправками из вики.

@темы: Веселое

---

Всё пыталась вспомнить, ...

... что же мне напоминает этот кадр:


Вот что:

@темы: Люди Икс, Веселое, Кино, Приколы, X-men