Все права принадлежат Марвелу и Фоксу. Я не извлекаю выгоды, кроме морального удовлетворения, — которое, надеюсь, получат и читатели )))
8201 слово
Из затемнения:
Очень мрачный футуристический пейзаж с руинами и горами трупов, по которому шарится неизвестный с фонариком, к которому сзади подкрадывается НЁХ.
Зрители: Кто это такой?
Голос за кадром: Какая разница, всё равно его сейчас убьют.
Зрители: Зачем?
Голос за кадром: Затем, что это ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ БУДУЩЕЕ.
Руины Кремля.
Патриотично настроенный зритель: Янки, гоу хоум! Руки прочь от Москвы! Свой Нью-Йорк раздалбывайте!
Непатриотично настроенный зритель: Так Нью-Йорк уже раздолбали, ты куда смотрел?
Патриотично настроенный зритель: Я только что вошёл.
В кадре появляются новые мутанты.
Зрители: Кто эти люди?
Новые мутанты: Не волнуйтесь, нас запоминать не придётся, мы сейчас геройски погибнем.
Прилетают ящики с большими роботами. Роботы убивают мутантов. Вдруг всё исчезает.
Зрители: И что это было?
Монастырь в Китае.
Прилетают Профессор, Магнето, Росомаха и Гроза. Им навстречу выходят "убитые" мутанты.
Прилетают Профессор, Магнето, Росомаха и Гроза. Им навстречу выходят "убитые" мутанты.
Зрители: Вы же обещали геройски погибнуть!
Новые мутанты: Это же комиксы, тут все умирают понарошку. Но не волнуйтесь, нас запоминать не придётся, мы просто постоим в сторонке и не будем мешать развитию сюжета.
Профессор: Китти, будь паинькой, объясни, почему вы живые. А то обещали геройски погибнуть...
Китти: Сами по Церебро не могли посмотреть?
Профессор: (показывая в зал) Ты людям объясни.
Китти: Сначала вы объясните, почему вы живой, если вас в третьем фильме на атомы распылили.
Профессор: Сцену после титров смотреть надо было.
Китти: Я смотрела. Вы своё сознание в тело коматозника переселили. Только почему это тело так на ваше прежнее похоже?
Профессор: Интервью Сингера читать надо было. Это тело моего брата-близнеца.
Китти: А почему это тело тоже парализованное?
Профессор: Так оно сколько времени в коме пролежало.
Китти: А почему тогда у него только ноги не действуют?
Профессор: Не знаю, этого в интервью не было. Теперь ты объясняй, почему вы живы.
Китти: Элементарно, Ватсон. Когда роботы нападают, я посылаю в прошлое Вот-Этого-Как-Его-Там, он предупреждает нас и мы перебираемся в другое место. Короче, исправляем прошлое.
Магнето: До чего бестолковая молодёжь пошла!
Профессор: Да, совсем не умеют мыслить глобально. Надо капитально переделать прошлое, чтоб этого мрачного будущего вовсе не было. Китти, отправь меня лет этак пятьдесят назад, уж я исправлю прошлое так исправлю!
Китти: Вас нельзя, вы слишком умный. Мозги перегорят.
Все смотрят на Логана.
Логан:Вы на что намекаете?!
Профессор: На то, что ты у нас главный герой, поэтому в прошлое поедешь ты.
Логан: Ну ладно. А что там в прошлом переделывать надо?
Профессор: Весь этот трындец начался с того, что моя сестрёнка Рейвен убила конструктора этих роботов доктора Траска. Нехорошо, в общем, получилось. Роботов-то люди всё равно понастроили...
Логан: Да, нехорошо вышло. Надо было не только конструктора грохнуть, но и чертежи уничтожить. Сделаю, не вопрос.
Профессор: Логан, ты не понял. Его надо не убивать, а спасать.
Логан: Вот теперь не понял. Если из-за дохлого конструктора случился весь этот трындец, то что он живой нам устроит?
Профессор: Если мы его спасём, люди увидят, какие мы белые и пушистые, и не станут больше нас обижать.
Логан: Ладно, вам виднее. Так что конкретно делать?
Профессор: Ты должен найти меня и прочитать мне мораль. А я прочитаю мораль Рейвен, чтоб она не убивала конструктора.
Логан: Я уже ни фига не понимаю. Вам-то зачем мораль читать? Вы и так высокоморальнее некуда.
Профессор: Я был тогда совершенно другим человеком. А каким, не скажу, чтобы подольше сохранить интригу.
Магнето: И меня тоже найдёшь. А где, не скажу, чтобы тоже подольше сохранить интригу.
Логан: (мрачно) И тебе мораль читать? Нашли проповедника.
Магнето: Нет, мораль Рейвен я и сам прочитаю. Не знаю только, что получится. Я же в молодости злодеем был.
Логан: А сейчас что, перестал?
Магнето: Я исправился.
Логан: Надолго?
Китти: Кончай спорить, Логан, отправляйся, пока роботы опять не прилетели. Только там, в прошлом, не волнуйся, а то назад вылетишь.
Логан: А если мне морду бить будут? Меня в фильмах Сингера вечно бьют.
Китти: Расслабься и постарайся получить удовольствие. Ну, готов?
Логан: Поехали!
Китти отправляет Логана в прошлое.
1973 год.
Логан просыпается в кровати с девушкой.
Входят гангстеры.
Логан: Сами мы не местные, беженцы из будущего, так что гоните деньги и машину живо, а то покромсаю. (Выпускает когти, но они оказываются костяными). То есть повтыкаю...
Гангстеры достают пистолеты.
Э, что вы делаете? Мне волноваться нельзя! (Гангстеры стреляют в Логана, Логан набрасывается на них и конечно же, побеждает). А ведь Минздрав предупреждал... (Уходит).
Конгресс.
Траск: Сейчас я прочитаю вам диссертацию, написанную мутантом.
Конгрессмен: Коллегу подсидеть хотите? Как не стыдно, а ещё очки надел!
Траск: Только мои роботы могут спасти мир от мутантов.
Конгрессмен: Извините, доктор, но бюджет уже на пять лет вперёд попилен, так что денег на ваших роботов нет.
Вьетнам. Сверхсекретная палатка.
Идёт полковник.
Идёт полковник.
Часовой: Скажите пароль.
Полковник: Пароль.
Часовой: Проходите.
Полковник: (входит внутрь; Страйкеру) Расскажи-ка мне, сынок, военные тайны.
Страйкер: Этих мутантов (показывает на Алекса и очередных новых мутантов) отправят в тайную лабораторию, где безумный учёный будет ставить над ними злодейские опыты.
Зрители: Кто эти люди?
Полковник: (перевоплощаясь в Рейвен) Не волнуйтесь, запоминать их не придётся, они сейчас улетят в закат.
Страйкер: В какой, нафиг, закат?! Дамочка, вы кто такая и что здесь делаете?!
Рейвен: Демонстрирую свои превосходные боевые навыки. (Вырубает Страйкера и принимается за остальных солдат).
Мутанты: А можно нам тоже показать боевые навыки? Чтоб мы не просто для мебели тут сидели?
Рейвен: Молодцы, ребята, трудитесь.
Мутанты разбираются с остальными солдатами.
Алекс: А где Эрик?
Рейвен: Не скажу, чтобы подольше сохранить интригу.
Алекс: А что нам теперь делать?
Рейвен: Я ж сказала: в закат улетать! Вы по сценарию больше не нужны, тут и без вас толпа народу.
Алекс: А ты с нами?
Рейвен: Нет, я тут ещё погуляю, новым прикидом в стиле милитари покрасуюсь.
Перевоплощается и уходит. Мутанты улетают в закат.
Особняк Ксавьера. Мерзость запустения.
Приезжает Логан, стучит в дверь. Открывает Хэнк.
Приезжает Логан, стучит в дверь. Открывает Хэнк.
Хэнк: Одно неловкое движение — и вы отец!
Логан: Ты на что намекаешь?!
Хэнк: Ну, вы это неловкое движение уже сделали, раз в школу приехали?
Логан: Как-то этот гадюшник не похож на школу.
Хэнк: Так она давно закрыта.
Логан: А где профессор?
Хэнк: Его нет. (Хочет закрыть дверь).
Логан: (вламываясь внутрь) А если я найду?
Хэнк: Не буди во мне зверя.
Логан: Да не боюсь я твоего хомячка! (Даёт Хэнку в морду).
Хэнк перевоплощается в синюю лохматую зверюгу, проламывает Логаном пару стен и зависает над ним на люстре кверху лапами. На шум выходит небритый, нечёсаный и пьяный Чарлз.
Чарлз: Хэнк, вешаться надо за шею, а не за ноги.
Логан: Это профессор?!
Хэнк: Он самый. Только, сволочь, опять оброс.
Чарлз: Неприличными словами не выражаться! На себя-то посмотри, кто больше оброс. А это кто такой?
Логан: Ты послал меня из будущего, чтобы я прочёл тебе мораль. (Читает мораль).
Чарлз: (перебивает) Значит, я тебя в будущем послал? И сейчас пошлю. Да пошёл ты! И я тоже пошёл. (Хочет уйти).
Логан: Куда?! Ты же положительный герой, ты мир спасать должен!
Чарлз: Ваш мир — вы его и спасайте! (Уходит).
Логан: Что это с ним?
Хэнк: Клише.
Логан: В смысле?
Хэнк: Типичное голливудское клише: положительный герой в расстройстве и запое.
Логан: А я, значит, тот положительный герой, который должен его из этого состояния вывести?
Хэнк: Да. Так что давай за дело.
Логан: Типа, психотерапевтом поработать? Ну профессор, ну удружили... Ладно, давай рассказывай, как дошёл он до жизни такой.
Хэнк: Его лучший друг сделал Чарлза инвалидом и бросил, забрав его сестру — чем не повод?
Логан: Как инвалидом — он же ходит.
Хэнк: Так я же гениальный учёный, вот и изобрёл супер-пупер-лекарство, от которого перебитые позвоночники срастаются, а синие монстры приобретают нормальный вид. (Становится обычным).
Логан: Ты от скромности явно не помрёшь.
Хэнк: Только у лекарства есть побочный эффект. Чарлз когда уколется, чужие мысли читать не может.
Логан: Так это обычное дело. Когда уколешься, или травки покуришь, или просто напьёшься, — со своими-то мыслями не разберёшься, где уж там с чужими.
Возвращается Чарлз.
Чарлз: Раз уж я положительный герой, так и быть, я вам помогу. Где тут мир спасать?
Логан: Сначала твою сестру спасать надо. В будущем она убила конструктора больших роботов, и из-за этого началась большая война. В общем, все умерли. И чтобы этого не случилось, ты должен найти её и прочитать ей мораль.
Чарлз: А где её искать? Она с Эриком ушла.
Логан: Эрика тоже надо найти. Может, перестанешь уже мучить зрителей и скажешь, где он?
Чарлз: Там, где ему и место. А больше не скажу, я на него обиженный.
Хэнк: Он сидит в Пентагоне за убийство Кеннеди.
Логан: Круто! А если я, допустим, хочу заседать в Конгрессе, кого замочить надо?
Чарлз: Ага, заседает он... в персональной тюрьме. Хочешь в такую? (Показывает чертежи).
Логан: Спасибо, не надо. А где вы взяли чертежи секретной тюрьмы?
Чарлз: Без понятия, в сценарии этого не было.
Логан: Ну, а как попасть туда? Никсона грохнуть? Ладно, шучу. Знаю я одного парня... только как его найти?
Чарлз: Почему всех искать надо? Мы мир спасаем или в прятки играем?
Хэнк: Всё гениальное просто, а я же у нас гений. Берём телефонную книгу...
Офис Траска.
Входит Траск, отвешивает дежурный комплимент секретарше и поднимается по лестнице, но на полдороге перевоплощается в Рейвен.
Входит Траск, отвешивает дежурный комплимент секретарше и поднимается по лестнице, но на полдороге перевоплощается в Рейвен.
Зрители: Это уже было во втором фильме! Даже лестница похожая. Повторюшка - дядя хрюшка...
Голос за кадром: Это самоцитирование, чтобы вас, фанатов, порадовать.
Зрители: Лучше бы свеженьким порадовали.
Голос за кадром: Что за капризный зритель пошёл! В Голливуде кризис идей, а им тут свеженькое подавай.
Рейвен шарится в кабинете Траска, находит отчёты о результатах злодейских опытов и роняет скупую слезу. По лестнице под тревожную музыку поднимается секретарша.
Зрители: И это тоже было!
Голос за кадром: Сказал же: кризис идей! Смотрите, что дают.
Секретарша входит в кабинет, но Рейвен, конечно же, успевает снова перевоплотиться в Траска. Секретарша ни о чём не догадывается, но замечает на лице Траска скупую мужскую слезу.
Секретарша: Почему вы плачете?
Рейвен: Сценарий читаю.
Секретарша: Это действительно грустно. Пойду тоже всплакну. (Уходит).
Рейвен: Я, конечно, могла бы подсидеть Траска в кабинете, убить его и уйти незамеченной, перевоплотившись в кого-нибудь. Но это же скучно, поэтому я ворвусь на переговоры на высшем уровне в здание, доверху набитое охраной и там пристрелю Траска, чтоб меня тут же поймали. Заодно и в Париж прокачусь, в новом вечернем платье покрасуюсь.
Дом Ртути.
Приезжают Логан, Чарлз и Хэнк.
Приезжают Логан, Чарлз и Хэнк.
Мать Ртути: (открывая дверь) Питер! Тебя посодют, а ты не воруй!
Логан: Мы только поговорить. (Идут в комнату Ртути).
Ртуть: Не виноватый я! Всё уже украдено до нас.
Чарлз: А что он умеет?
Ртуть: Шакал я паршивый...
Хэнк: Зооморф, что ли?
Ртуть: Нет, всё ворую и ворую. (Тырит бумажник у Чарлза). Э, а где деньги?
Хэнк: Пропил.
Чарлз: (оглядывая комнату, набитую краденым) То, что надо. Парень, а Пентагон обнести сможешь? Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Ртуть: А что мне за это будет?
Чарлз: Мало не будет, если поймают.
Логан: Я тебе кое-что покажу.
Чарлз: Логан, у нас фильм с рейтингом PG-13.
Логан: Каждый понимает в меру своей испорченности. (Показывает когти).
Ртуть: Всё сделаю, только эту гадость больше не показывай!
Пентагон. Толпа народа.
Зрители: Кто эти люди?
Посетители: Не волнуйтесь, мы просто массовка. Посетители, типа.
Исторически грамотный зритель: Публичных экскурсий по Пентагону в 1973 г. ещё не было!
Голос за кадром: Сойдёт, это же не исторический фильм.
Входят Логан, Чарлз и Хэнк.
Хэнк: Я гениальный учёный, изобрёл супер-пупер-девайс (достаёт коробочку с кнопочками), которым можно взломать любую систему охраны в самом охраняемом здании мира. (Нажимает кнопочку, и на охранном пункте вместо сигнала с камер включается телешоу).
Охрана: Зачем нам шоу для домохозяек? Боевик включите! Или порно!
Чарлз: Пошли на кухню.
Логан: Я не хочу есть.
Чарлз: Это по плану.
Хэнк: (напевает) Если хочешь быть здоров, закаляйся, водой холодной обливайся... (Нажимает другую кнопочку, и срабатывает система пожаротушения).
Логан: Пить я тоже не хочу.
Чарлз: Это тоже по плану.
Логан: Эй, гений, ты бы сделал так, чтоб вместо воды пиво полилось.
Хэнк: Ты помолись, может, вода в вино превратится.
Чарлз: Логан подал отличную идею. Хэнк, изобрети что-нибудь этакое.
Хэнк: Самогонный аппарат?
Логан: Стоп, давайте сначала мир спасём, а потом уж за это выпьем. (Уходит с Чарлзом).
Секретная тюрьма. Бетонная камера без окон, дверей и прочих атрибутов цивилизации.
В углу красиво лежит холёный Эрик в элегантной робе.
В углу красиво лежит холёный Эрик в элегантной робе.
Зрители: А как его туда засунули — отверстие для еды слишком маленькое? А почему мебели нет? Да-да, почему, во втором фильме в пластиковой тюрьме был такой классный прозрачный столик, я себе такой на кухню хочу. А почему он такой ухоженный — его пластмассовой бритвой брили? Или эпиляцию делали? А куда он в туалет ходит — санузла что-то не видно? А подносы из-под еды как убирать?
Голос за кадром: (зажимая руками уши) Что вы разгалделись как вороны? Ухоженный — это чтоб женскую аудиторию привлечь. Пустая камера — чтоб на декорациях сэкономить. А насчёт санузла и уборки — без понятия, в сценарии этого не было.
Входит Ртуть.
Ртуть: Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста! (Бросает в камеру поднос с запиской).
Эрик: Только поспать прилёг, как уже бежать пора...
Ртуть: А то ты устал, бедняжка. (Разбивает стекло).
Эрик: (вылезает из камеры) Ну и где ты десять лет валандался?
Ртуть: (возмущённо) Валандался? Меня так ещё не оскорбляли! И вообще, чего ты такой недовольный, хоть бы спасибо сказал.
Эрик: Не скажу.
Ртуть: Жалко, что ли?
Эрик: Не жалко, но я злодей, мне по канону не положено.
Ртуть: Ладно, проехали. То есть, поехали. (Кладёт Эрику руку на затылок).
Эрик: Во-первых, я натурал, во-вторых, у нас фильм с рейтингом PG-13, а в третьих, лапать пониже надо.
Ртуть: Я не лапаю, я тебе голову держу.
Эрик: Зачем?
Ртуть: Чтобы сохранить хотя бы видимость правдоподобия. (Вытаскивает Эрика в лифт, разметав по дороге толпу охранников). Слушай, а за что тебя посадили?
Эрик: Улицу на красный свет перешёл.
Ртуть: Да ну тебя.
Эрик: Нет, а раньше ты спросить не догадался?
Ртуть: Зато сейчас порасспрашиваю. (Тарабанит). А ты карате знаешь? А маму мою знаешь?
Эрик: Не знаю я карате. И маму твою не знаю. (Зрителям). А если вы ждали сцену "Люк, я твой отец", смотрите "Звёздные войны".
Зрители: Какой ты злой!
Эрик: Ну да, злодей я, а вы чего ждали?
Кухня.
Входят Чарлз и Логан.
Входят Чарлз и Логан.
Чарлз: Дамы и господа, мы секретные агенты фб...цб...рктршщхйфчсвдпдпглжм... короче, вы меня поняли?
Охрана: Ни фига не поняли. Мужик, тебе к логопеду надо.
Логан: А так понятно? (Лупит охранников по головам сковородкой). Если молчание — знак согласия, то они меня поняли.
Чарлз: Логан, насилие — это нехорошо.
Логан: Стоп, это я тебе должен мораль читать, а не ты мне.
Чарлз: Я не читаю мораль, я объясняю свою позицию. Поскольку я положительный герой, насилие противоречит моим принципам.
Двери лифта открываются, и появляются Эрик и Ртуть.
Но поскольку я сейчас в запое, то могу от этих принципов и отступить.
Эрик: Чарлз, ты ходишь?!
Чарлз: А ты у меня сейчас ляжешь! (Даёт Эрику в морду).
Эрик: Эх, надо было карате изучать...
Чарлз: Эрик, пойдём мир спасать.
Эрик: Пить надо меньше! Я же злодей, могу мир только уничтожить, ну, на худой конец, захватить.
Чарлз: Чтобы уничтожать мир, его сначала надо спасти.
Эрик: Ладно, уговорил.
Охрана: (вбегает) Руки вверх!
Эрик: Давай, Чарлз, внуши им свои пацифистские принципы.
Чарлз: Не могу, я только что укол сделал.
Эрик: Так ты не только пьёшь, а ещё и колешься?!
Чарлз: Это лекарство. А без телепатии у меня неубедительно получается.
Логан: (выпускает когти) Им сковородкой по голове убедительно будет. Меня, во всяком случае, отлично поняли.
Эрик: По голове настучать — это всегда пожалуйста. (Поднимает посуду).
Ртуть: Эх вы, смотрите, как надо!
Показывает мастер-класс: красиво бежит в слоу-мо по стенам под ретро-песню, вырубая охранников и перенаправляя пули. Все обалдело смотрят на него и уходят.
Скажет мне уже кто-нибудь спасибо? Положительным героям полагается быть вежливыми.
Логан: Ну я сказал, легче стало?(Уходит).
Где-то над Атлантикой.
Чарлз, Эрик, Логан, Хэнк и гробовая тишина.
Чарлз, Эрик, Логан, Хэнк и гробовая тишина.
Эрик: Чего так тухло-то? Чарлз, давай поскандалим.
Чарлз: Давай! Я так страдал!
Эрик: Нет, я больше страдал!
Чарлз: Я всё потерял!!
Эрик: А я потерял ещё больше!!
Чарлз: Ты меня бросил!!!
Эрик: Нет, это ты бросил меня! И нас всех бросил!! Это ты во всём виноват!!! (Ломает самолёт; посуда падает и бьётся).
Все: (в ужасе) Эрик, что ты делаешь?!
Эрик: Не видите разве? Бью посуду. При скандалах же полагается посуду бить.
Чарлз: А самолёт-то зачем?
Эрик: Затем, что посуда неметаллическая, и разбить её я могу только вместе с самолётом.
Чарлз: Не надо самолёт, мы же летать не умеем.
Эрик: А я умею.
Чарлз: Тогда мы на тебе полетим.
Эрик: Нет уж, спасибо. (Поправляет всё как было). Эх, скучные вы люди, даже поскандалить как следует не можете.
Логан: Когда ты уже раскаешься, гад этакий?
Эрик: А что, я в будущем хороший?
Логан: Да.
Эрик: В маразм впал, наверное.
Некоторое время спустя.
Эрик: Чарлз, налей выпить. Десять лет не пил.
Чарлз: Ну ты кремень! Как бы мне так завязать?
Эрик: А ты убей кого-нибудь, тебя посадят, а на зоне уж выпить не дадут.
Чарлз: Не пойдёт. Я ж гуманист и пацифист, не то что ты.
Эрик: Я тоже не такой уж плохой. Кстати, извини, что твою сестру увёл. Вообще-то, невиноватый я, она сама ушла. А что спину тебе сломал, так это вовсе нечаянно. Да, а ещё я Кеннеди не убивал. А сейчас мир спасать собираюсь. Может, я даже когда-нибудь хорошим стану.
Чарлз: Вот уж не чаял дожить.
Эрик: Ну, прямо сейчас исправления не обещаю, хочется ещё позлодейничать. Так что заранее извиняюсь за все пакости, что натворю. А сейчас давай в шахматы.
Чарлз: Я давно не играл, уже разучился.
Эрик: Лошадью ходи, век воли не видать!
Париж. Кабак.
Военные гуляют. У стойки сидит Рейвен при полном параде.
Военные гуляют. У стойки сидит Рейвен при полном параде.
Зрители: Соблазнять будет? В своём человеческом виде? Как во втором фильме?
Голос за кадром: Это...
Зрители: Самоцитирование, поняли уже.
Голос за кадром: А ещё это для привлечения мужской аудитории.
Мужчины: Классная тёлка!
Женщины: Милый, хочу такую шубку! И серёжки! И платье!
Мужчины: Привлекли внимание, мать вашу...
Генерал: (подходит к Рейвен) Мадмуазель, поедемте в нумера.
Рейвен: На чём поедем, нумера-то наверху.
Генерал: Вот на лифте и поедем. (Поднимаются в номер).
Рейвен: Участвуете в завтрашних переговорах?
Генерал: И красавица, и умница? А что вы ещё умеете? Вокруг шеста танцуете?
Рейвен: Танцую, пою, играю на музыкальных инструментах...
Генерал: Что вы плетёте?!
Рейвен: (принимая свой настоящий облик) Плету, вяжу, вышиваю крестиком... И зарядку каждое утро делаю. (Душит генерала ногой). Зацени растяжку!
Генерал: Лучше бы вы ноги мыли... (Вырубается).
Рейвен забирает документы и уходит.
Отель.
Военные сидят за столом. Входят Траск и Страйкер.
Военные сидят за столом. Входят Траск и Страйкер.
Траск: Минуточку внимания! Совсем недорого! Вундервафли для выигрывания любых войн! По ценам производителя! Первым покупателям скидки!
Военные: Спасибо, мы войну и так выиграли.
Траск: Скоро другая начнётся, с мутантами.
Военные: Что за мутанты и как с ними воевать?
Траск: А вот для этого и нужна моя вундервафля. (Достаёт штучку с кнопочкой). Надо нажать кнопочку на этой штучке, и если она запищит, значит, рядом мутант. Тогда прилетят большие роботы и убьют мутанта. (Нажимает кнопочку). Конечно, тут моя вундервафля не сработает, потому что тут нет мутантов.
Генерал: А как мы тогда узнаем, вдруг ваша вундервафля бракованная?
Штучка пищит. Все подозрительно смотрят на генерала.
Значит, хорошие вундервафли, надо брать!
Перевоплощается в Рейвен. Военные в панике разбегаются.
А вас, Траск, я попрошу остаться!
Траск: Я, конечно, мог бы сбежать со всеми, но буду стоять как дурак и ждать, пока меня пристрелят.
Рейвен демонстрирует очередные чудеса акробатики, раскидывая охрану.
Входят Чарлз, Эрик, Логан и Хэнк.
Входят Чарлз, Эрик, Логан и Хэнк.
Чарлз: Рейвен, пора домой!
Рейвен: Сейчас, только убью этого гада.
Чарлз: Не надо его убивать, ты же хорошая девочка. Сейчас я тебе мораль прочту...
Рейвен: Господи, опять мораль! Пристрелите уже меня кто-нибудь!
Эрик: (делает злодейское лицо) Пристрелить — это всегда пожалуйста! (Притягивает пистолет).
Чарлз: Эрик, что ты делаешь?!
Эрик: Если я правильно понял, в будущем всем настал трындец, потому что Рейвен убила этого гада Траска, и мы должны это предотвратить, так?
Чарлз: Да, и что?
Эрик: А то, что если я убью Рейвен, она уж точно никого не убьёт, и мир будет спасён.
Чарлз: Эрик, мир так не спасают!
Эрик: Не спасу, так хоть пакость сделаю. (Целится в Рейвен).
Рейвен: Лучше я в окно выброшусь. (Красиво выпрыгивает в окно).
Логан: (глядя на Страйкера) О, знакомые всё лица... Чувак, который мне крутые режики приделает. Чёрт, мне же волноваться нельзя! (Выпадает из реальности).
Хэнк: Неужели надо быть гением, чтобы догадаться отнять у него пистолет?
Бросается на Эрика и выбивает у него пистолет, но Эрик успевает выстрелить. Потом даёт по морде Хэнку и заодно бросившемуся на помощь Чарлзу, прихватывает чертежи Траска и выходит в окно.
Логан: (не в себе) Где я? Кто эти люди?
Зрители: Мы зрители.
Логан: А это что за волосатые рожи?
Чарлз: А мы супергерои, мир спасаем. Хэнк, фасс!
Хэнк выпрыгивает в окно.
Логан: Это вы-то супергерои?! Это надо ж так напиться!
Чарлз: Я не напился, я укололся. А ты на кислоте.
Логан: А этот лохматый, что в окно выпрыгнул, уже до посинения допился?
Чарлз: А это у тебя глюки.
Будущее.
Логан лежит на столе и машет когтями.
Логан лежит на столе и машет когтями.
Профессор: Кажется, ему эротический сон снится. Эх, надо было всё-таки мне в прошлое отправляться...
Магнето: Я, конечно, могу его остановить, но драматизьму ради подожду, авось что-нибудь натворит.
Логан ранит Китти.
Вот теперь пора. (Обездвиживает Логана).
Зрители: Стоп, а откуда у Росомахи металлические когти, если их во втором сольнике отрезали?
Магнето: Интервью Сингера читать надо было.
Зрители: А можно тем, кто не читал, объяснить?
Магнето: Я натянул.
Зрители: Янепошлый янепошлый... кого натянул?
Магнето: Молчать, низшая раса! Тьфу, что это я говорю. Никак не привыкну быть хорошим. Металл натянул.
Зрители: Мы, конечно, знаем, что ты по металлу спец, но чтоб его ещё натягивать...
Магнето: Эх, если б я не исправился... На когти натянул!
Зрители: Стоп, а откуда у тебя силы, если ты их в третьем фильме потерял?
Магнето: Сцену после титров второго сольника Росомахи смотреть надо было.
Зрители: Там ты уже при силах, а как они вернулись, не объяснили.
Магнето: Я сам без понятия, в сценарии этого не было. Просто взяли и вернулись. Лично я не возражаю.
Китти: (жалобно) Он меня чуть не убил! Ни фига себе эротический сон!
Профессор: Просто Логан любит БДСМ. На днях как раз "50 оттенков серого" прочёл.
Китти: Лучше бы он "Сумерки" читал.
Профессор: Тогда бы кусался, а не царапался.
Китти: Ну и пусть, зубы у него не адамантиевые.
Снова прошлое.
Площадь перед отелем. Толпа народу.
Площадь перед отелем. Толпа народу.
Зрители: Кто эти люди?
Голос за кадром: Зрители.
Зрители: Нет, зрители — это мы!
Голос за кадром: (хватаясь за голову) Будь проклят тот день, когда я взялся комментировать этот проклятый фильм!
Из окна вываливается Рейвен. Толпа изумлённо ахает.
Рейвен: Ну что уставились? Голой синей чешуйчатой бабы не видели?
Толпа: У вас там мирные переговоры или оргия с голыми бабами? Да ещё на деньги налогоплательщиков!
Из окна вылетает Эрик. Толпа снова ахает.
Эрик: Ну что уставились? Не видели, как летают?
Толпа: Видели, но чтоб вот так — без самолёта, без ничего... А вы, мсье, министр чего будете?
Эрик: Что вы, какой я министр. Я просто суперзлодей.
Рейвен: Да ещё какой! Ты мне ногу прострелил!
Эрик: Ногу — это я нечаянно.
Рейвен: Ни фига себе нечаянно!
Эрик: Вообще-то я в голову целился, но ты так кувыркалась, что я промазал. Ничего, сейчас исправлю. (Вытаскивает пулю из ноги Рейвен и заносит над ней).
Рейвен: (умоляюще) Ты же вроде хорошим стать собирался, а?
Эрик: Извини, передумал. Может, как-нибудь потом.
Из окна выпрыгивает Хэнк. Толпа в очередной раз ахает.
Хэнк: Эрик, ну что ты всё убивать да убивать? Успокойся, вот водички выпей... (Топит Эрика в фонтане).
Комментатор: Кажется, мирные переговоры не состоялись...
Толпа в ужасе разбегается. Рейвен тоже убегает, перевоплотившись в старика. Остаются только журналисты, с упоением снимающие всё происходящее.
Эрик: Буль-буль...
Хэнк: Что? Невкусно? Зато полезно, вода — основа жизни на Земле. Давай, ложечку за Чарлза... Ну что ты так брыкаешься, сам же сказал, что десять лет не пил.
Эрик: (сковывает Хэнка металлическими птицами) Некогда мне попойки устраивать, злодейских дел полно. А ты тут повиси пока, просохни. (Вылезает из фонтана и оглядывается в поисках Рейвен).
Журналисты: Если вы синюю женщину ищете, то она убежала. Может, вы этого волосатого убьёте, он тоже синий? А то нам вечером материал сдавать...
Эрик: Нет, его убивать не буду. Это не входит в мои злодейские планы.
Журналисты: А можно поподробнее о ваших злодейских планах? И вот сюда повернитесь, пожалуйста, так свет лучше падает.
Полицейские: Стоять, руки вверх!
Журналисты: Подождите вы с руками, ракурс испортите.
Эрик: Не лезьте в кадр! (Отбрасывает полицейских в сторону). Злодейские планы я сейчас пойду обдумывать, но грандиозное зрелище гарантирую. А вы пока этого волосатого фоткайте. (Уходит).
Хэнк: Ну что уставились? Волосатого синего мужика не видели?
Журналисты: Вы, случайно, не из России? В ВДВ не служили?
Хэнк: Нет, с чего вы взяли?
Журналисты: А там принято в день ВДВ в фонтанах купаться.
Хэнк: Не служил, я пацифист. А ещё я нефотогеничный и очень застенчивый! (Вырывается и убегает).
Белый Дом.
Никсон, его придворные и Траск смотрят телевизор.
Никсон, его придворные и Траск смотрят телевизор.
Ведущий: А сейчас экстренный выпуск новостей из Парижа, как всегда, плохих. Но сегодня новости не просто плохие, а очень плохие, ужасные, страшные и кошмарные. Вы видите, как волосатый синий мужик пытается убить летающего мужика, который пытался убить голую синюю бабу, которая пыталась убить видного учёного доктора Траска. Как страшно жить! (Падает в обморок).
Никсон: Кто эти люди? Вьетнамцы? А почему они синие, я думал, они красные.
Придворный: Нет, сэр, вьетнамцы жёлтые.
Никсон: Как жёлтые? Они же коммунисты, значит, красные.
Придворный: Нет, сэр, красные — это индейцы.
Никсон: Что? Индейцы тоже коммунисты?!
Придворный: Нет, сэр, индейцы просто красные. А вьетнамцы жёлтые коммунисты.
Никсон: Совсем вы меня запутали. А эти синие тогда кто?
Придворный: Про синих не знаю, а летающий — это мутант-суперзлодей Эрик Леншерр, по прозвищу Магнето. Он ещё вроде как вашего предшественника Кеннеди ухайдакал.
Никсон: Ловят?! Как поймают — на кол посадить! Тьфу, что я говорю, у нас же правовое государство. В тюрьму посадить.
Придворный: Так поймали уже, сэр. И посадили.
Никсон: А почему он тогда в Париже разгуливает?
Придворный: Сбежал, сэр.
Никсон: А обратно поймать не пробовали? Или подстрелить? Летает невысоко вроде.
Придворный: Да как его подстрелишь — он, гад, металлом управляет. Вон, на Кубе в него аж две эскадры ракетами стрельнули — сами не знаем, как только ноги унесли.
Никсон: Зачем же вы тогда в него стрельнули?
Придворный: Хотели посмотреть, что будет.
Никсон: С кем будет — с теми, кто стрельнули? А что будет, если кит на слона налезет, вам посмотреть не хочется? Детский сад какой-то. Ладно, как же тогда с этим Магнето воевать прикажете? Каменными топорами? Дубинами?
Траск: (выходит вперёд и даёт Никсону папку) А вот для этого и нужны мои пластмассовые роботы.
Никсон: Хоть кто-то подсуетился. А с этими синими...
Траск: Это тоже мутанты, сэр. Мои роботы специально для борьбы с ними и разработаны.
Никсон: Ну молодец, ну выручил! Назначаю вас главным советником по борьбе с мутантами. А что, эти роботы дорогие?
Траск: Да, сэр. А в Конгрессе, жадины-говядины, денег пожалели.
Никсон: Ничего, налоги повысим. Это ж для защиты народа.
Париж. Больница.
Рейвен в человеческом виде и больничной рубашке лежит на койке.
Рейвен в человеческом виде и больничной рубашке лежит на койке.
Женщины: Почему она так плохо одета?
Мужчины: Почему она вообще одета?
Голос за кадром: Это драматическая сцена, а не для привлечения зрителей!
Зрители: А чего тут драматического? Всего-то ногу поцарапали.
Голос за кадром: Эта сцена призвана в очередной раз проиллюстрировать тяжёлое положение мутантов.
Рейвен говорит с медсестрой по-французски.
И в очередной раз продемонстрировать, как хорошо Рейвен владеет иностранными языками.
Зрители: А в чём тяжесть положения, если она может перевоплотиться в кого угодно? Мне бы так! И по-французски так я тоже могу: пардон-мерси-же-ву-при...
Голос за кадром: Злые вы, уйду я от вас. (Уходит).
Где-то в Париже.
Эрик: Зацените, какой я крутой: одновременно зашиваю голову, смотрю телевизор, изучаю чертежи роботов и привлекаю голым торсом женскую аудиторию. (Делает всё вышеперечисленное). Юлий Цезарь курит в сторонке!
Зрители: Древние римляне не курили.
Эрик: Ну и что, всё равно они все умерли. А вскоре и здесь все поумирают, уж я постараюсь. (Смотрит на зрителей ОЧЕНЬ ЗЛОДЕЙСКИМ ВЗГЛЯДОМ).
Зрители: (себе под нос) Фиг тебе, злодеев в кино всегда останавливают.
Женщины: А почему ты нас привлекаешь только торсом? Покажись целиком!
Эрик: Не покажусь. Нет, мне не жалко, я просто вредный. А если хотите видеть меня голым, смотрите "Стыд".
Женщины: Чтоб тебе, гаду, супергерои как следует наваляли!
Мужчины: Да-да, даёшь драку!
Всё ещё Париж. Метро.
Идёт Эрик.
Идёт Эрик.
Нищий: Месье, же не манж па сис жур... (Заталкивает Эрика в телефонную будку и перевоплощается в Рейвен).
Эрик: Как ты меня нашла?
Рейвен: Не знаю, в сценарии этого не было.
Эрик: И что тебе надо?
Рейвен: Убивать тебя буду.
Эрик: Зачем?
Рейвен: Чтобы ты меня не убил.
Эрик: Я передумал. У меня теперь другие злодейские планы.
Рейвен: Какие?
Эрик: Для начала убить всех людей, а там видно будет. Поможешь?
Рейвен: Нет, я хочу убить Траска.
Эрик: Так если мы выпилим всё человечество, то и Траска тоже.
Рейвен: Всё человечество мне жалко.
Эрик: (возмущённо) Ты что, собираешься стать хорошей?!
Рейвен: Ну и что, ты тоже собирался.
Эрик: Я же передумал.
Рейвен: А я пойду подумаю.
Эрик: О чём?
Рейвен: Не знаю. Просто я тут недавно думала, и мне понравилось. Пойду ещё подумаю.(Уходит).
Особняк Ксавьера.
Входят Логан, Чарлз и Хэнк. Чарлз тут же падает.
Входят Логан, Чарлз и Хэнк. Чарлз тут же падает.
Логан: Ты когда успел напиться?
Чарлз: У меня ноги отказали.
Логан: А чего тогда за голову держишься?
Чарлз: У меня там голоса.
Логан: Ну всё, допился до белочки.
Хэнк: Нет, это телепатия возвращается. Сейчас укол сделаю.
Логан: Не надо укол, без телепатии мы никак мир не спасём. Давай лучше я тебе ещё раз мораль прочту. (Читает мораль). Ну как, полегчало?
Чарлз: Да не очень. Ладно, попробую ещё раз мир спасти. Хэнк, давай кресло.
Сажают Чарлза в кресло и везут в Церебро.
Давно я не использовал эти мускулы...
Логан: Какие мускулы, голова — это же кость!
Хэнк: Кость? Какая интересная мутация!
Чарлз: Не мешайте! Я мир спасаю, а вы тут со своей альтернативной анатомией. (Запускает Церебро).
Голоса мутантов: (истерят) Как нам плохо! Никто нас не любит!! Мы все умрём!!!
Чарлз с воплем срывает шлем. Из индикаторов Церебро вылетают стёкла и валит дым.
Логан: Ни фига ж себе! У него что, от пьянства телекинез появился?
Хэнк: Нет, просто Чарлз насквозь проспиртованный, вот Церебро и закоротило. Ты рядом с ним не кури. А я пойду починю. (Уходит).
Чарлз: (в отчаянии) Бесполезно, не выйдет у меня мир спасти. Не действует твоя мораль! (Хочет уехать).
Логан: (устало) Как же ты меня достал... Ладно, давай по третьему разу прочту. (Читает мораль).
Чарлз: Всё равно не действует! Совсем хреновый из тебя моралист.
Логан: Это да. Но я вот что придумал: залезай ко мне в голову, найди там себя из будущего и читай мораль сам себе. Уж ты по части морали спец лучше некуда.
Чарлз: А голову тебе не закоротит? Впрочем, это же кость... (Заглядывает в разум Логана, но тут же с криком выскакивает обратно). Тьфу, ну и бардак у тебя в голове!
Логан: Кто бы говорил, вон у тебя в Церебро пылищи сколько. Давай ещё раз попробуй.
Чарлз снова заглядывает в разум Логана и оказывается в будущем.
Будущее.
Чарлз: Боже, это я? Что за лысая образина?!
Профессор: Сам виноват, надо было за волосами ухаживать. Ты когда в последний раз причёсывался?
Чарлз: Некогда было, я мир спасал.
Профессор: Кому ты врёшь-то?
Чарлз: Я спасал. От пьянства. По принципу "чем больше выпьет супергерой, тем меньше выпьет злодей".
Профессор: И что из этого вышло?
Чарлз: Как что? Эрик вон десять лет не пил.
Профессор: Да лучше бы пил, меньше времени на злодейства осталось бы.
Чарлз: Ладно, вернусь — посоветую ему напиться. Если не станет меньше злодействовать, может, хоть облысеет. Ему всё равно — под шлемом не видно, а мне не так обидно.
Профессор: Так, хватит про всякую ерунду, ты ж за моралью сюда явился.
Чарлз: Только сначала скажи, если я сейчас голову помою и причешусь, я не буду лысым?
Профессор: Нет, поздно уже. Пропали твои волосы, мои то есть. А теперь слушай мораль. (Читает мораль).
Чарлз: То, что надо! Совсем другое дело! Ну всё, бегу мир спасать, раз уж волосы всё равно не спасти.
Особняк Ксавьера. Церебро.
Логан: Ну как?
Чарлз: Я в будущем лысый! Ты почему меня не предупредил?!
Логан: Ты меня послал спасать мир, а не твои патлы. А мораль как, сработала?
Чарлз: Ещё как! Уж я-то своё дело знаю. Теперь я снова прежний и готов к любым супергеройским деяниям. А вот и изобретатель свою машинку назад крутит.
Возвращается Хэнк.
Хэнк: Я же гений, поэтому исправил вдрызг убитый аппарат за несколько минут.
Чарлз: Ну держись, сестрёнка, сейчас я тебе такую мораль запущу! (Запускает Церебро).
Логан: Что-то мне Рейвен уже жалко...
Чарлз: Привет, сестрёнка!
Рейвен: Ой, к тебе дар вернулся?
Чарлз: Да, я прочёл сам себе мораль, бросил пить и колоться и теперь совсем белый и пушистый. Хочу, чтобы и ты стала хорошей.
Рейвен: Я и так не пью и не колюсь. И даже не курю. Вот только не белая и пушистая, а синяя и чешуйчатая.
Чарлз: Вечно у вас, женщин, только внешность на уме. О душе думать надо! (Читает мораль).
Рейвен: Лучше читай мораль сам себе, раз тебе помогает, а я пойду с Траском расквитаюсь. (Быстро уходит).
Чарлз: Видали? Даже хромать перестала. Во как моя мораль подействовала!
Логан: Да от твоей морали безногие и те побегут, только чтоб подальше.
Хэнк: Что Рейвен хромать перестала, это, конечно, хорошо. Только вот Траска она по-прежнему убить собирается. Как-то не так твоя мораль подействовала.
Чарлз: Давно не практиковался, навык потерял. Надо будет по второму разу попробовать. Только как Рейвен теперь найти, сил-то у меня ещё маловато.
Хэнк: Я же гений, а всё гениальное просто. Я посмотрел телевизор и узнал, что Траск будет своих роботов перед Белым Домом показывать. Тут Рейвен и попытается его прихлопнуть.
Чарлз: Про Рейвен тоже по телевизору сообщили?
Хэнк: Нет, я сам догадался. Я же гений.
Логан: Так роботов уже понаделали? А нам теперь что делать? Может, выдашь ещё одну гениальную идею?
Хэнк: Запросто. Предлагаю ничего не делать. Пусть убивает Траска, пусть начнётся война, пусть люди нас всех уничтожат. Может, судьба у нас такая.
Логан: Ты что несёшь?!
Хэнк: В квантовой физике есть теория... (Читает лекцию).
Логан: Мало тут мораль читали, теперь ещё лекцию.
Чарлз: Нет, Хэнк, я не согласен. Если кто-то споткнулся ... (Читает мораль).
Хэнк: Стоп, мне-то зачем мораль читать?
Чарлз: Извини, не удержался на радостях. Столько лет не читал. А делать вот что будем: отправляемся в Вашингтон и там я попробую ещё раз прочесть Рейвен мораль.
Логан: Что-то мне Рейвен ещё жальче...
Чарлз: Ничего, потерпит. Это же ради спасения мира.
Лаборатория Траска.
Траск: (глядя в микроскоп) Замечательно! Но крови мало, надо ещё.
Страйкер: Зачем вам кровь, вы что, вампир?
Траск: Нет, я просто безумный учёный. А кровь мне для науки. Я из неё роботов делать буду, да не эти игрушки пластмассовые, а таких, что с любым мутантом справятся.
Страйкер: А скажите, вас мутанты лично обидели или вы просто от природы злой?
Траск: Я не злой и против мутантов, в общем-то, ничего не имею. Но поскольку я безумный учёный, мне полагается иметь бредовую идею. И моя бредовая идея заключается в том, что человечество надо срочно спасать от вымирания, а сделать это лучше всего путём войны с мутантами.
Страйкер: И как война с мутантами спасёт человечество?
Траск: Для этого людям придётся объединиться и они перестанут враждовать друг с другом.
Страйкер: А когда мутанты кончатся?
Траск: Моё дело — предложить идею, а её техническое воплощение — уже не мои проблемы.
Страйкер: А вы не боитесь, что мутанты рассердятся и выпилят человечество гораздо раньше его естественного вымирания?
Траск: Мне, как безумному учёному, абсолютно пофигу, к чему приведут мои бредовые идеи. Но вообще-то я собираюсь выпилить мутантов раньше, чем они выпилят нас. Вон, роботов уже в поезд грузят.
Из-за угла выглядывает Эрик.
Эрик: Рано пташка запела, как бы кошка не съела. На всякую бредовую идею злодейский план найдётся.
Подстерегает поезд и модернизирует роботов рельсами.
Где-то на подлёте к Вашингтону.
Логан: Давайте, профессор, я вам ещё раз мораль прочту.
Чарлз: Зачем?! Не надо, я уже осознал, исправился и всё такое.
Логан: Это для закрепления эффекта. Используй силу, Люк... то есть, Чак... (Читает мораль).
Чарлз: Да-да, всё сделаю, только не надо больше морали!
Пентагон.
Входит Эрик.
Входит Эрик.
Охранник: Вы ж всего пару дней как сбежали! Или уже надоело на воле?
Эрик: Нет, просто я у вас свой шлем забыл. Где он, кстати?
Охранник: В музее. Мы тут что-то типа музея мутантов устроили.
Эрик: А как туда пройти?
Охранник: Прямо по коридору и направо. Только он закрыт уже, завтра приходите.
Эрик: Завтра поздно будет.
Охранник: А куда вы так торопитесь?
Эрик: В новостях увидите. Если оклематься успеете. (Вырубает охранника железными шариками, забирает шлем и уходит).
Будущее.
Новый-Мутант-Как-Там-Его: Ящики с роботами летят!
Профессор: Идите все и геройски умрите понарошку, как положено в комиксах, за наше светлое прошлое.
Мутанты идут на бой.
Эрик, а ты куда? Ну что такое, стоит только отвернуться, как уже убивать кого-то пошёл!
Магнето: Что-то я за эти годы так и не понял: если в комиксах все умирают понарошку, то почему ты так возражаешь, когда я кого-нибудь убиваю?
Профессор: А зачем ты тогда убиваешь, если всё равно все умирают понарошку?
Магнето: Просто потому, что я злодей. Бывший, то есть.
Профессор: А я супергерой, поэтому и возражаю.
Магнето: Ладно, пойду тогда парочку роботов разломаю, раз уж убивать мне нельзя. Да всё равно и некого — всех уже роботы поубивали. (Уходит).
Прошлое. Газон перед Белым Домом. Толпа народу перед помостом.
Прибывают Чарлз, Логан и Хэнк.
Прибывают Чарлз, Логан и Хэнк.
Охранник: Ваши документы.
Чарлз: Вам не нужны наши документы. (Показывает на Логана и Хэнка). Это не те дроиды, которых вы ищете.
Охранник: Проходите.
Все трое продвигаются вперёд. Чарлз начинает читать мысли.
Логан: Ну как, нашёл Рейвен?
Чарлз: Думаешь, это так просто? Ты бы знал, про какую чепуху люди думают!
На помост выходит Никсон и начинает толкать речь.
Зрители: То мораль, то лекция, то теперь политикой грузят... Импичмент ему!
Никсон: Не надо импичмента, я уже заканчиваю.
По его жесту падает скрывающая роботов ширма.
Толпа: И вот на эти консервные банки пошли наши налоги? Ещё и пластмассовые — на металлические не хватило?!
Чарлз: Я нашёл Рейвен! Вон она, среди охраны президента. Приведите её.
Логан и Хэнк пробираются сквозь толпу к помосту.
Логан: А чего профессор не приказал ей самой идти сюда?
Хэнк: Не знаю.
Логан: Как не знаешь, ты же гений.
Хэнк: Не знаю, в сценарии этого не было. Да, и как мы подберёмся к президенту и сцапаем одного из агентов охраны, я тоже не знаю.
Стадион где-то в Вашингтоне.
Прилетает Эрик в шлеме и полном злодейском костюме.
Прилетает Эрик в шлеме и полном злодейском костюме.
Зрители: А где зрители?
Эрик: Я вам что, лошадь ломовая, ещё с людьми стадионы таскать?!
Мужчины: А что тут будет — футбол? А кто играет?
Эрик: Нет, будет финальное побоище. Конец фильма же скоро. (Поднимает стадион).
Уборщик: Вам помочь донести?
Эрик: Ничего, он не тяжёлый. (Улетает со стадионом).
Уборщик: А кто это был?
Зрители: Суперзлодей.
Уборщик: А чего сразу злодей-то? Да ещё и супер? Хороший человек, стадион спёр — не побрезговал. Когда б не он, мне бы до вечера тут корячиться.
Зрители: Вот лишь бы не работать...
Помост перед Белым Домом.
Никсон: Дорогие сограждане, я вас этими роботами того... защищу... нет, защитю...
Роботы взлетают. Толпа рукоплещет.
Траск: (Страйкеру) Зачем вы их включили?
Страйкер: Это не я. Это они сами.
Траск: Тогда что же вы стоите как болван, будто ничего не случилось? Впрочем, я тоже могу поднять тревогу, но буду стоять сложа руки и надеяться, что всё как-нибудь обойдётся.
Эрик: (на подлёте) Не обойдётся.
Заставляет роботов стрелять по толпе; толпа разбегается. Никсон и придворные бегут прятаться в Белый Дом. Чарлз отпускает Рейвен и она бежит следом.
Куда же вы? Они всё равно ни в кого не попадут, у фильма же рейтинг PG-13.
Чарлз: ЭРИК, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эрик: Я не слышу, я в шлеме. (Бросает стадион).
ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ И ГРОМКИЙ БА-БАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Будущее. Площадка перед монастырём.
Магнето: (глядя на подлетающие ящики с роботами) Низко летят, к дождю.
Гроза: Насчёт дождя — это я буду решать, а не эти консервные банки. А ты помоги взорвать самолёт.
Магнето: А летать на чём?
Гроза: Мы же с тобой и так летать умеем.
Магнето: Зато другие не умеют.
Гроза: Обойдутся, им всё равно умирать.
Магнето: Это же комиксы, тут все умирают понарошку.
Гроза: Если в комиксах все умирают понарошку, то, может, и самолёт будет цел?
Магнето: А зачем тогда его взрывать, если всё равно цел будет?
Гроза: Да просто потому, что я хочу БОЛЬШОЙ БА-БАХ!
Магнето: Ну и устраивай свой большой ба-бах, я-то здесь при чём?
Гроза: А ты что, в сторонке стоять собрался? Давай работай!
Магнето: Мне на пенсию давно пора.
Гроза: В связи со сложной ситуацией пенсионный возраст повышен до неопределённости.
Магнето: На, только отвяжись...
Поднимает самолёт, Гроза бьёт в него молнией. Раздаётся БОЛЬШОЙ БА-БАХ. Во все стороны летят куски самолёта и роботов.
Гроза: Все целы?
Новые мутанты: А предупредить ты не догадалась?
Гроза: Будто вы взрыва не заметили бы.
Магнето: (вытаскивая из себя обломок робота) Эх, коротковата кольчужка... Ну, раз на пенсию не отпускаете, я на больничный уйду. (Уходит внутрь).
Остальные мутанты сражаются с роботами и геройски погибают.
Прошлое. Газон перед Белым Домом. Вокруг стадион, внутри него куча обломков.
Логан: (оглядывая разрушения) Меня терзают смутные сомнения, что прошлое я исправляю как-то не так... Эй, гений, а ты что скажешь?
Хэнк: (глядя на подлетающего Эрика в окружении роботов) Низко полетел, к дождю.
Логан: (насмешливо) Гениально.
Хэнк: Конечно, я же гений.
Логан: Тогда скажи, что нам теперь делать.
Хэнк: Не знаю.
Логан: Как не знаешь, ты же гений.
Хэнк: У меня гениальные идеи закончились. То есть, в сценарии закончились. Давай лучше Чарлза спросим, он же тут главный. Кстати, где он?
Логан: Вон под той арматуриной валяется.
Хэнк: Живой?
Логан: А что ему сделается, рожу только малость поцарапало. Пьяному море по колено.
Хэнк: Да он уж дня два как не пил!
Логан: А допрежь того сколько бухал не просыхал? Ему теперь этого везения надолго хватит.
Подходят к Чарлзу, Хэнк пробует поднять арматурину.
Чарлз: Ничего, мне тут, на травке, даже удобно.
Логан: На травке?! Ты опять за старое? Щас мораль читать начну!
Чарлз: На травке — в смысле, на газончике. Доложите обстановку: что тут происходит?
Логан: Рейвен в Белый Дом убежала, как её там искать?
Чарлз: Побоку Рейвен, не до неё сейчас. Надо сначала с Эриком разобраться. Значит, так: я тут пока полежу, буду осуществлять общее руководство. А вы идите остановите Эрика. Только аккуратнее.
Логан: Да что мне сделается, я же регенерирую.
Чарлз: А Эрик — нет. Вот я и говорю: аккуратнее с ним, не покалечьте.
Логан: Ну ладно. Тогда бить буду аккуратно, но сильно. Давай, гений, превращайся в мохнорылое чудище и пошли.
Хэнк перевоплощается и они направляются к Эрику.
Эрик: (роботу) Эй, жестянка, разберись с ними.
Хэнк и Логан дерутся с роботом.
Хэнк: (вскочив роботу на шею) А у меня ещё не все гениальные идеи кончились. Предлагаю разделение труда: я доламываю эту жестянку, а ты Эриком займись.
Логан: Гениально. Уселся жестянке на шею и ножки свесил, а мне со сверхсильным мутантом драться?
Хэнк: А я с ним уже дрался, теперь твоя очередь.
Логан: А если он меня победит? Это ж фильм Сингера, а меня ещё толком не били.
Хэнк: (отламывая от робота какую-то детальку) Ты же регенерируешь.
Логан: Мне волноваться вредно, я могу назад в будущее вылететь.
Хэнк: (отламывая от робота ещё детальку) Ну и вылетай. Фильм-то уже кончается, а значит, и твоя миссия тоже. Мавр сделал своё дело, мавр может уйти.
Логан: Злой ты, уйду я от тебя. Играй в свой конструктор, а я, может, тем временем мир спасу.
Идёт к Эрику; тот кидается в него разными железками.
А ты что, решил в пятнашки сыграть?
Эрик: А ты не хочешь? Давай тогда в дети в подвале играли в гестапо. Как там:
Вся ещё жизнь у него впереди,
Только бы вытащить лом из груди.
Нашпиговывает Логана арматурой и забрасывает в реку.
А где же все? Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать. Кто не спрятался, я не виноват. И кто спрятался, я тоже не виноват. (Вытаскивает из Белого Дома бункер).
Будущее. В монастыре.
В дверь с грохотом ломятся роботы.
В дверь с грохотом ломятся роботы.
Профессор: Значит, неправда, что песец подкрадывается незаметно... Бобби, а ты чего тут расселся? Все уже геройски погибли за светлое прошлое, пора и тебе.
Бобби уходит погибать.
Магнето: Раз уж нам песец, давай на прощанье скажем друг другу что-нибудь трогательное.
Профессор: Значит, правда, что злодеи часто бывают сентиментальны... Да не будет нам песца, мы ж главные герои. Без нас никак.
Магнето: А я слышал, что планируется ребут франшизы.
Профессор: А вот то, что злодеи злые, уж точно правда. Вечно ты, Эрик, если не сделаешь пакость, так скажешь.
Магнето: Горбатого могила исправит.
Профессор: Это точно. Вот сейчас и исправит.
Входят роботы.
Тут предполагалась ОЧЕНЬ НАПРЯЖЁННАЯ СЦЕНА, но мы же знаем, что всё будет хорошо.
Тут предполагалась ОЧЕНЬ НАПРЯЖЁННАЯ СЦЕНА, но мы же знаем, что всё будет хорошо.
Прошлое. Бункер.
Никсон: Траск, вы идиот! Народ от мутантов надо было защищать, а не от правительства!
Траск: Да от него бы тоже не помешало... Ничего, сейчас всё поправлю.
Достаёт определитель мутантов, тот пищит. Охрана хватается за оружие.
Живьём брать демонов!
Внезапно бункер начинает качаться и куда-то перемещается. Все в панике хватаются друг за друга.
Первый агент: Защищайте президента!
Второй агент: А награду за это дадут?
Страйкер: За то, что спрятались от металлокинетика в стальной бункер — только премию Дарвина. А вот я против него кое-что припас. (Достаёт пластмассовый пистолет).
Рейвен: (в облике агента) Дай мне, ещё промажешь! (Отнимает пистолет).
Эрик: (выламывая стенку бункера) Картина Репина "Не ждали". Сейчас я вам мораль прочту.
Никсон и придворные: (в ужасе) Нет! Только не это!
Зрители: (в ужасе) Нет! Только не это!
Эрик: Да я пошутил. А хорошо я вас напугал, правда? Но не бойтесь, я вас не больно пристрелю. (Направляет на Никсона и придворных пистолеты). Однако злодейскую речь я всё же толкну.
Зрители: А может, не надо речь? Может, сразу их пристрелить?
Эрик: Нет, сразу нельзя. Это классическая ошибка злодеев: пока они толкают речь, герои придумывают, как их остановить. Клише жанра. (Толкает речь).
Рейвен: Стоп, а кто останавливать-то будет? Героев что-то поблизости незаметно. Я, конечно, собиралась снова стать хорошей девочкой, но чтоб сразу мир спасать? Ну ладно, раз больше некому, придётся мне побыть героиней... (Перевоплощается в Никсона и выходит вперёд). Эй, злодей! Повторяешься: десятком пистолетов ты в первом фильме уже размахивал.
Эрик: Вы уж извините, господин президент, но у сценаристов фантазия совсем закончилась.
На заднем плане Хэнк продолжает ломать робота. Тот никак не ломается.
Хэнк: До чего ж упёртая жестянка попалась... Но я же гений, поэтому всегда найду выход из ситуации. (Делает себе укол и становится обычным). Что, жестянка, облом вышел? Иди вон того, в шлеме, бей!
Робот направляется к Эрику.
Эрик: Я, конечно, могу его мигом обездвижить, но вместо этого старательно поломаю на куски. Чтобы меня успели остановить, пока я отвлекаюсь на робота.
Ломает робота. Рейвен достаёт пластмассовый пистолет и стреляет. Эрик падает. Рейвен перевоплощается, подходит к нему и замахивается.
Только без рук!
Рейвен: А я без рук. Я ногой. Которую ты мне прострелил, между прочим.
Эрик: А ты теперь меня подстрелила, так что мы квиты. Может, не надо?
Рейвен: Ничего личного, просто я решила стать героиней и спасать мир. А герои злодеев в конце фильма всегда бьют. (Вырубает Эрика ногой и поворачивается к бункеру). Не бойтесь, я хорошая. Вот только Траска убью, и всё.
Чарлз: (телепатически) Рейвен, постой! Сейчас я тебе мораль прочту.
Рейвен: Чарлз, ну я же совсем хорошая, даже мир спасла! Можно мне в награду всего одного гада прихлопнуть?
Чарлз: Нет, если уж быть героиней, то до конца. (Читает мораль).
Рейвен: Да чёрт с тобой, ведь не отвяжешься... (Бросает пистолет).
Будущее в самый последний момент меняется.
Ему теперь мораль читай! (Снимает с Эрика шлем).
Чарлз: (приводит Эрика в чувство и заставляет снять с себя арматурину) И прочту! Чтоб знал, как стадионами кидаться!
Эрик: Я нечаянно.
Чарлз: Ни фига себе нечаянно!
Эрик: Я же не знал, что ты здесь. И вообще, что ты распсиховался-то? Подумаешь, стадион на него уронили. Ты супергерой или барышня кисейная?
Чарлз: А ты думаешь, это приятно?
Эрик: А зачем ты в мои злодейские дела вечно лезешь? Потом то под пулю подвернёшься, то теперь вот под стадион, а я ещё виноватый.
Чарлз: Нет, ты решительно неисправим... Надо мораль читать.
Зрители: Не надо мораль, сколько можно уже?!
Эрик: Не надо, а? Вон, и люди просят.
Чарлз: Ты же злодей, какое тебе дело до людей?
Эрик: Но ты-то положительный герой! Ты людей обижать не можешь.
Чарлз: Ну так и быть, ради людей и по старой дружбе не буду мораль читать. Иди напейся с горя, что ли.
Эрик улетает.
Рейвен: Пожалуй, я тоже пойду. Вдруг опять мораль читать начнёт... (Уходит).
Хэнк: Зачем ты их отпустил?
Чарлз: Рейвен исправилась, а Эрик... Не в Пентагон же его обратно засовывать. Старый друг всё-таки.
Хэнк: Он же опять злодейничать начнёт.
Чарлз: Так если не будет злодеев, нафига тогда и мы, супергерои, нужны будем?
Хэнк Ну ладно. А как Логана из реки доставать?
Чарлз: Уж если ты, гений, этого не знаешь, то я тем более. Нету этого в сценарии. Авось найдётся добрая душа...
Будущее.
Логан просыпается в особняке Ксавьера.
Логан просыпается в особняке Ксавьера.
Логан: В прошлом у меня хоть девушка была... Но тут тоже неплохо. Солнышко светит, птички поют... Кажется, переделка прошлого удалась.
Выходит в коридор. Там резвятся детишки и разгуливают прочие мутанты. Все живы, здоровы и счастливы — в общем, полный ХЭППИ-ЭНДИЩЕ.
Вот это я молодец — круто прошлое переделал! Ух ты, да тут и Джин живая! Совсем шикарно!
Циклоп: Обломись, я тоже живой. (Уходит с Джин).
Логан: Эх, опять не судьба... (Входит в кабинет профессора). Привет, Чак, я вернулся из прошлого.
Профессор: Очень хорошо, но тебе на урок пора.
Логан: Я в этом новом будущем в школе учусь?!
Профессор: Нет, ты учитель. Истории.
Логан: Вот это называется — изменил историю... А нельзя мне ещё раз в прошлое съездить и как-нибудь иначе всё переделать?
Профессор: Поздно, фильм уже кончается. Так что давай на урок, только сначала расскажи, кто тебя из реки вытащил.
Окончание в комментах.
В Обзоры: