Смешной пересказ DoFP

[КаМея]

Альтернативный интерактивный юмористический пересказ сценария фильма "Люди Икс: Дни минувшего будущего".
Все права принадлежат Марвелу и Фоксу. Я не извлекаю выгоды, кроме морального удовлетворения, — которое, надеюсь, получат и читатели )))

8201 слово

Из затемнения:

Очень мрачный футуристический пейзаж с руинами и горами трупов, по которому шарится неизвестный с фонариком, к которому сзади подкрадывается НЁХ.

Зрители: Кто это такой?
Голос за кадром: Какая разница, всё равно его сейчас убьют.
Зрители: Зачем?
Голос за кадром: Затем, что это ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ БУДУЩЕЕ.

Руины Кремля.

Патриотично настроенный зритель: Янки, гоу хоум! Руки прочь от Москвы! Свой Нью-Йорк раздалбывайте!
Непатриотично настроенный зритель: Так Нью-Йорк уже раздолбали, ты куда смотрел?
Патриотично настроенный зритель: Я только что вошёл.

В кадре появляются новые мутанты.

Зрители: Кто эти люди?
Новые мутанты: Не волнуйтесь, нас запоминать не придётся, мы сейчас геройски погибнем.

Прилетают ящики с большими роботами. Роботы убивают мутантов. Вдруг всё исчезает.

Зрители: И что это было?

Монастырь в Китае.
Прилетают Профессор, Магнето, Росомаха и Гроза. Им навстречу выходят "убитые" мутанты.

Зрители: Вы же обещали геройски погибнуть!
Новые мутанты: Это же комиксы, тут все умирают понарошку. Но не волнуйтесь, нас запоминать не придётся, мы просто постоим в сторонке и не будем мешать развитию сюжета.
Профессор: Китти, будь паинькой, объясни, почему вы живые. А то обещали геройски погибнуть...
Китти: Сами по Церебро не могли посмотреть?
Профессор: (показывая в зал) Ты людям объясни.
Китти: Сначала вы объясните, почему вы живой, если вас в третьем фильме на атомы распылили.
Профессор: Сцену после титров смотреть надо было.
Китти: Я смотрела. Вы своё сознание в тело коматозника переселили. Только почему это тело так на ваше прежнее похоже?
Профессор: Интервью Сингера читать надо было. Это тело моего брата-близнеца.
Китти: А почему это тело тоже парализованное?
Профессор: Так оно сколько времени в коме пролежало.
Китти: А почему тогда у него только ноги не действуют?
Профессор: Не знаю, этого в интервью не было. Теперь ты объясняй, почему вы живы.
Китти: Элементарно, Ватсон. Когда роботы нападают, я посылаю в прошлое Вот-Этого-Как-Его-Там, он предупреждает нас и мы перебираемся в другое место. Короче, исправляем прошлое.
Магнето: До чего бестолковая молодёжь пошла!
Профессор: Да, совсем не умеют мыслить глобально. Надо капитально переделать прошлое, чтоб этого мрачного будущего вовсе не было. Китти, отправь меня лет этак пятьдесят назад, уж я исправлю прошлое так исправлю!
Китти: Вас нельзя, вы слишком умный. Мозги перегорят.

Все смотрят на Логана.

Логан:Вы на что намекаете?!
Профессор: На то, что ты у нас главный герой, поэтому в прошлое поедешь ты.
Логан: Ну ладно. А что там в прошлом переделывать надо?
Профессор: Весь этот трындец начался с того, что моя сестрёнка Рейвен убила конструктора этих роботов доктора Траска. Нехорошо, в общем, получилось. Роботов-то люди всё равно понастроили...
Логан: Да, нехорошо вышло. Надо было не только конструктора грохнуть, но и чертежи уничтожить. Сделаю, не вопрос.
Профессор: Логан, ты не понял. Его надо не убивать, а спасать.
Логан: Вот теперь не понял. Если из-за дохлого конструктора случился весь этот трындец, то что он живой нам устроит?
Профессор: Если мы его спасём, люди увидят, какие мы белые и пушистые, и не станут больше нас обижать.
Логан: Ладно, вам виднее. Так что конкретно делать?
Профессор: Ты должен найти меня и прочитать мне мораль. А я прочитаю мораль Рейвен, чтоб она не убивала конструктора.
Логан: Я уже ни фига не понимаю. Вам-то зачем мораль читать? Вы и так высокоморальнее некуда.
Профессор: Я был тогда совершенно другим человеком. А каким, не скажу, чтобы подольше сохранить интригу.
Магнето: И меня тоже найдёшь. А где, не скажу, чтобы тоже подольше сохранить интригу.
Логан: (мрачно) И тебе мораль читать? Нашли проповедника.
Магнето: Нет, мораль Рейвен я и сам прочитаю. Не знаю только, что получится. Я же в молодости злодеем был.
Логан: А сейчас что, перестал?
Магнето: Я исправился.
Логан: Надолго?
Китти: Кончай спорить, Логан, отправляйся, пока роботы опять не прилетели. Только там, в прошлом, не волнуйся, а то назад вылетишь.
Логан: А если мне морду бить будут? Меня в фильмах Сингера вечно бьют.
Китти: Расслабься и постарайся получить удовольствие. Ну, готов?
Логан: Поехали!

Китти отправляет Логана в прошлое.

1973 год.
Логан просыпается в кровати с девушкой.

Логан: Да, раньше и девушки были красивее, и трава зеленее... и забористее. Но раз я положительный герой, придётся мне вылезти из уютной постельки, продемонстрировать накачанную фигуру, чтобы привлечь женскую аудиторию, и идти спасать мир. (Делает, что говорит). Нет, нам, супергероям, точно за вредность молоко давать надо.

Входят гангстеры.

Логан: Сами мы не местные, беженцы из будущего, так что гоните деньги и машину живо, а то покромсаю. (Выпускает когти, но они оказываются костяными). То есть повтыкаю...

Гангстеры достают пистолеты.

Э, что вы делаете? Мне волноваться нельзя! (Гангстеры стреляют в Логана, Логан набрасывается на них и конечно же, побеждает). А ведь Минздрав предупреждал... (Уходит).

Конгресс.

Траск: Сейчас я прочитаю вам диссертацию, написанную мутантом.
Конгрессмен: Коллегу подсидеть хотите? Как не стыдно, а ещё очки надел!
Траск: Только мои роботы могут спасти мир от мутантов.
Конгрессмен: Извините, доктор, но бюджет уже на пять лет вперёд попилен, так что денег на ваших роботов нет.

Вьетнам. Сверхсекретная палатка.
Идёт полковник.

Часовой: Скажите пароль.
Полковник: Пароль.
Часовой: Проходите.
Полковник: (входит внутрь; Страйкеру) Расскажи-ка мне, сынок, военные тайны.
Страйкер: Этих мутантов (показывает на Алекса и очередных новых мутантов) отправят в тайную лабораторию, где безумный учёный будет ставить над ними злодейские опыты.
Зрители: Кто эти люди?
Полковник: (перевоплощаясь в Рейвен) Не волнуйтесь, запоминать их не придётся, они сейчас улетят в закат.
Страйкер: В какой, нафиг, закат?! Дамочка, вы кто такая и что здесь делаете?!
Рейвен: Демонстрирую свои превосходные боевые навыки. (Вырубает Страйкера и принимается за остальных солдат).
Мутанты: А можно нам тоже показать боевые навыки? Чтоб мы не просто для мебели тут сидели?
Рейвен: Молодцы, ребята, трудитесь.

Мутанты разбираются с остальными солдатами.

Алекс: А где Эрик?
Рейвен: Не скажу, чтобы подольше сохранить интригу.
Алекс: А что нам теперь делать?
Рейвен: Я ж сказала: в закат улетать! Вы по сценарию больше не нужны, тут и без вас толпа народу.
Алекс: А ты с нами?
Рейвен: Нет, я тут ещё погуляю, новым прикидом в стиле милитари покрасуюсь.

Перевоплощается и уходит. Мутанты улетают в закат.

Особняк Ксавьера. Мерзость запустения.
Приезжает Логан, стучит в дверь. Открывает Хэнк.

Хэнк: Одно неловкое движение — и вы отец!
Логан: Ты на что намекаешь?!
Хэнк: Ну, вы это неловкое движение уже сделали, раз в школу приехали?
Логан: Как-то этот гадюшник не похож на школу.
Хэнк: Так она давно закрыта.
Логан: А где профессор?
Хэнк: Его нет. (Хочет закрыть дверь).
Логан: (вламываясь внутрь) А если я найду?
Хэнк: Не буди во мне зверя.
Логан: Да не боюсь я твоего хомячка! (Даёт Хэнку в морду).

Хэнк перевоплощается в синюю лохматую зверюгу, проламывает Логаном пару стен и зависает над ним на люстре кверху лапами. На шум выходит небритый, нечёсаный и пьяный Чарлз.

Чарлз: Хэнк, вешаться надо за шею, а не за ноги.
Логан: Это профессор?!
Хэнк: Он самый. Только, сволочь, опять оброс.
Чарлз: Неприличными словами не выражаться! На себя-то посмотри, кто больше оброс. А это кто такой?
Логан: Ты послал меня из будущего, чтобы я прочёл тебе мораль. (Читает мораль).
Чарлз: (перебивает) Значит, я тебя в будущем послал? И сейчас пошлю. Да пошёл ты! И я тоже пошёл. (Хочет уйти).
Логан: Куда?! Ты же положительный герой, ты мир спасать должен!
Чарлз: Ваш мир — вы его и спасайте! (Уходит).
Логан: Что это с ним?
Хэнк: Клише.
Логан: В смысле?
Хэнк: Типичное голливудское клише: положительный герой в расстройстве и запое.
Логан: А я, значит, тот положительный герой, который должен его из этого состояния вывести?
Хэнк: Да. Так что давай за дело.
Логан: Типа, психотерапевтом поработать? Ну профессор, ну удружили... Ладно, давай рассказывай, как дошёл он до жизни такой.
Хэнк: Его лучший друг сделал Чарлза инвалидом и бросил, забрав его сестру — чем не повод?
Логан: Как инвалидом — он же ходит.
Хэнк: Так я же гениальный учёный, вот и изобрёл супер-пупер-лекарство, от которого перебитые позвоночники срастаются, а синие монстры приобретают нормальный вид. (Становится обычным).
Логан: Ты от скромности явно не помрёшь.
Хэнк: Только у лекарства есть побочный эффект. Чарлз когда уколется, чужие мысли читать не может.
Логан: Так это обычное дело. Когда уколешься, или травки покуришь, или просто напьёшься, — со своими-то мыслями не разберёшься, где уж там с чужими.

Возвращается Чарлз.

Чарлз: Раз уж я положительный герой, так и быть, я вам помогу. Где тут мир спасать?
Логан: Сначала твою сестру спасать надо. В будущем она убила конструктора больших роботов, и из-за этого началась большая война. В общем, все умерли. И чтобы этого не случилось, ты должен найти её и прочитать ей мораль.
Чарлз: А где её искать? Она с Эриком ушла.
Логан: Эрика тоже надо найти. Может, перестанешь уже мучить зрителей и скажешь, где он?
Чарлз: Там, где ему и место. А больше не скажу, я на него обиженный.
Хэнк: Он сидит в Пентагоне за убийство Кеннеди.
Логан: Круто! А если я, допустим, хочу заседать в Конгрессе, кого замочить надо?
Чарлз: Ага, заседает он... в персональной тюрьме. Хочешь в такую? (Показывает чертежи).
Логан: Спасибо, не надо. А где вы взяли чертежи секретной тюрьмы?
Чарлз: Без понятия, в сценарии этого не было.
Логан: Ну, а как попасть туда? Никсона грохнуть? Ладно, шучу. Знаю я одного парня... только как его найти?
Чарлз: Почему всех искать надо? Мы мир спасаем или в прятки играем?
Хэнк: Всё гениальное просто, а я же у нас гений. Берём телефонную книгу...

Офис Траска.
Входит Траск, отвешивает дежурный комплимент секретарше и поднимается по лестнице, но на полдороге перевоплощается в Рейвен.

Зрители: Это уже было во втором фильме! Даже лестница похожая. Повторюшка - дядя хрюшка...
Голос за кадром: Это самоцитирование, чтобы вас, фанатов, порадовать.
Зрители: Лучше бы свеженьким порадовали.
Голос за кадром: Что за капризный зритель пошёл! В Голливуде кризис идей, а им тут свеженькое подавай.

Рейвен шарится в кабинете Траска, находит отчёты о результатах злодейских опытов и роняет скупую слезу. По лестнице под тревожную музыку поднимается секретарша.

Зрители: И это тоже было!
Голос за кадром: Сказал же: кризис идей! Смотрите, что дают.

Секретарша входит в кабинет, но Рейвен, конечно же, успевает снова перевоплотиться в Траска. Секретарша ни о чём не догадывается, но замечает на лице Траска скупую мужскую слезу.

Секретарша: Почему вы плачете?
Рейвен: Сценарий читаю.
Секретарша: Это действительно грустно. Пойду тоже всплакну. (Уходит).
Рейвен: Я, конечно, могла бы подсидеть Траска в кабинете, убить его и уйти незамеченной, перевоплотившись в кого-нибудь. Но это же скучно, поэтому я ворвусь на переговоры на высшем уровне в здание, доверху набитое охраной и там пристрелю Траска, чтоб меня тут же поймали. Заодно и в Париж прокачусь, в новом вечернем платье покрасуюсь.

Дом Ртути.
Приезжают Логан, Чарлз и Хэнк.

Мать Ртути: (открывая дверь) Питер! Тебя посодют, а ты не воруй!
Логан: Мы только поговорить. (Идут в комнату Ртути).
Ртуть: Не виноватый я! Всё уже украдено до нас.
Чарлз: А что он умеет?
Ртуть: Шакал я паршивый...
Хэнк: Зооморф, что ли?
Ртуть: Нет, всё ворую и ворую. (Тырит бумажник у Чарлза). Э, а где деньги?
Хэнк: Пропил.
Чарлз: (оглядывая комнату, набитую краденым) То, что надо. Парень, а Пентагон обнести сможешь? Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Ртуть: А что мне за это будет?
Чарлз: Мало не будет, если поймают.
Логан: Я тебе кое-что покажу.
Чарлз: Логан, у нас фильм с рейтингом PG-13.
Логан: Каждый понимает в меру своей испорченности. (Показывает когти).
Ртуть: Всё сделаю, только эту гадость больше не показывай!

Пентагон. Толпа народа.

Зрители: Кто эти люди?
Посетители: Не волнуйтесь, мы просто массовка. Посетители, типа.
Исторически грамотный зритель: Публичных экскурсий по Пентагону в 1973 г. ещё не было!
Голос за кадром: Сойдёт, это же не исторический фильм.

Входят Логан, Чарлз и Хэнк.

Хэнк: Я гениальный учёный, изобрёл супер-пупер-девайс (достаёт коробочку с кнопочками), которым можно взломать любую систему охраны в самом охраняемом здании мира. (Нажимает кнопочку, и на охранном пункте вместо сигнала с камер включается телешоу).
Охрана: Зачем нам шоу для домохозяек? Боевик включите! Или порно!
Чарлз: Пошли на кухню.
Логан: Я не хочу есть.
Чарлз: Это по плану.
Хэнк: (напевает) Если хочешь быть здоров, закаляйся, водой холодной обливайся... (Нажимает другую кнопочку, и срабатывает система пожаротушения).
Логан: Пить я тоже не хочу.
Чарлз: Это тоже по плану.
Логан: Эй, гений, ты бы сделал так, чтоб вместо воды пиво полилось.
Хэнк: Ты помолись, может, вода в вино превратится.
Чарлз: Логан подал отличную идею. Хэнк, изобрети что-нибудь этакое.
Хэнк: Самогонный аппарат?
Логан: Стоп, давайте сначала мир спасём, а потом уж за это выпьем. (Уходит с Чарлзом).

Секретная тюрьма. Бетонная камера без окон, дверей и прочих атрибутов цивилизации.
В углу красиво лежит холёный Эрик в элегантной робе.

Зрители: А как его туда засунули — отверстие для еды слишком маленькое? А почему мебели нет? Да-да, почему, во втором фильме в пластиковой тюрьме был такой классный прозрачный столик, я себе такой на кухню хочу. А почему он такой ухоженный — его пластмассовой бритвой брили? Или эпиляцию делали? А куда он в туалет ходит — санузла что-то не видно? А подносы из-под еды как убирать?
Голос за кадром: (зажимая руками уши) Что вы разгалделись как вороны? Ухоженный — это чтоб женскую аудиторию привлечь. Пустая камера — чтоб на декорациях сэкономить. А насчёт санузла и уборки — без понятия, в сценарии этого не было.

Входит Ртуть.

Ртуть: Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста! (Бросает в камеру поднос с запиской).
Эрик: Только поспать прилёг, как уже бежать пора...
Ртуть: А то ты устал, бедняжка. (Разбивает стекло).
Эрик: (вылезает из камеры) Ну и где ты десять лет валандался?
Ртуть: (возмущённо) Валандался? Меня так ещё не оскорбляли! И вообще, чего ты такой недовольный, хоть бы спасибо сказал.
Эрик: Не скажу.
Ртуть: Жалко, что ли?
Эрик: Не жалко, но я злодей, мне по канону не положено.
Ртуть: Ладно, проехали. То есть, поехали. (Кладёт Эрику руку на затылок).
Эрик: Во-первых, я натурал, во-вторых, у нас фильм с рейтингом PG-13, а в третьих, лапать пониже надо.
Ртуть: Я не лапаю, я тебе голову держу.
Эрик: Зачем?
Ртуть: Чтобы сохранить хотя бы видимость правдоподобия. (Вытаскивает Эрика в лифт, разметав по дороге толпу охранников). Слушай, а за что тебя посадили?
Эрик: Улицу на красный свет перешёл.
Ртуть: Да ну тебя.
Эрик: Нет, а раньше ты спросить не догадался?
Ртуть: Зато сейчас порасспрашиваю. (Тарабанит). А ты карате знаешь? А маму мою знаешь?
Эрик: Не знаю я карате. И маму твою не знаю. (Зрителям). А если вы ждали сцену "Люк, я твой отец", смотрите "Звёздные войны".
Зрители: Какой ты злой!
Эрик: Ну да, злодей я, а вы чего ждали?

Кухня.
Входят Чарлз и Логан.

Чарлз: Дамы и господа, мы секретные агенты фб...цб...рктршщхйфчсвдпдпглжм... короче, вы меня поняли?
Охрана: Ни фига не поняли. Мужик, тебе к логопеду надо.
Логан: А так понятно? (Лупит охранников по головам сковородкой). Если молчание — знак согласия, то они меня поняли.
Чарлз: Логан, насилие — это нехорошо.
Логан: Стоп, это я тебе должен мораль читать, а не ты мне.
Чарлз: Я не читаю мораль, я объясняю свою позицию. Поскольку я положительный герой, насилие противоречит моим принципам.

Двери лифта открываются, и появляются Эрик и Ртуть.

Но поскольку я сейчас в запое, то могу от этих принципов и отступить.
Эрик: Чарлз, ты ходишь?!
Чарлз: А ты у меня сейчас ляжешь! (Даёт Эрику в морду).
Эрик: Эх, надо было карате изучать...
Чарлз: Эрик, пойдём мир спасать.
Эрик: Пить надо меньше! Я же злодей, могу мир только уничтожить, ну, на худой конец, захватить.
Чарлз: Чтобы уничтожать мир, его сначала надо спасти.
Эрик: Ладно, уговорил.
Охрана: (вбегает) Руки вверх!
Эрик: Давай, Чарлз, внуши им свои пацифистские принципы.
Чарлз: Не могу, я только что укол сделал.
Эрик: Так ты не только пьёшь, а ещё и колешься?!
Чарлз: Это лекарство. А без телепатии у меня неубедительно получается.
Логан: (выпускает когти) Им сковородкой по голове убедительно будет. Меня, во всяком случае, отлично поняли.
Эрик: По голове настучать — это всегда пожалуйста. (Поднимает посуду).
Ртуть: Эх вы, смотрите, как надо!

Показывает мастер-класс: красиво бежит в слоу-мо по стенам под ретро-песню, вырубая охранников и перенаправляя пули. Все обалдело смотрят на него и уходят.

Скажет мне уже кто-нибудь спасибо? Положительным героям полагается быть вежливыми.
Логан: Ну я сказал, легче стало?(Уходит).

Где-то над Атлантикой.
Чарлз, Эрик, Логан, Хэнк и гробовая тишина.

Эрик: Чего так тухло-то? Чарлз, давай поскандалим.
Чарлз: Давай! Я так страдал!
Эрик: Нет, я больше страдал!
Чарлз: Я всё потерял!!
Эрик: А я потерял ещё больше!!
Чарлз: Ты меня бросил!!!
Эрик: Нет, это ты бросил меня! И нас всех бросил!! Это ты во всём виноват!!! (Ломает самолёт; посуда падает и бьётся).
Все: (в ужасе) Эрик, что ты делаешь?!
Эрик: Не видите разве? Бью посуду. При скандалах же полагается посуду бить.
Чарлз: А самолёт-то зачем?
Эрик: Затем, что посуда неметаллическая, и разбить её я могу только вместе с самолётом.
Чарлз: Не надо самолёт, мы же летать не умеем.
Эрик: А я умею.
Чарлз: Тогда мы на тебе полетим.
Эрик: Нет уж, спасибо. (Поправляет всё как было). Эх, скучные вы люди, даже поскандалить как следует не можете.
Логан: Когда ты уже раскаешься, гад этакий?
Эрик: А что, я в будущем хороший?
Логан: Да.
Эрик: В маразм впал, наверное.

Некоторое время спустя.

Эрик: Чарлз, налей выпить. Десять лет не пил.
Чарлз: Ну ты кремень! Как бы мне так завязать?
Эрик: А ты убей кого-нибудь, тебя посадят, а на зоне уж выпить не дадут.
Чарлз: Не пойдёт. Я ж гуманист и пацифист, не то что ты.
Эрик: Я тоже не такой уж плохой. Кстати, извини, что твою сестру увёл. Вообще-то, невиноватый я, она сама ушла. А что спину тебе сломал, так это вовсе нечаянно. Да, а ещё я Кеннеди не убивал. А сейчас мир спасать собираюсь. Может, я даже когда-нибудь хорошим стану.
Чарлз: Вот уж не чаял дожить.
Эрик: Ну, прямо сейчас исправления не обещаю, хочется ещё позлодейничать. Так что заранее извиняюсь за все пакости, что натворю. А сейчас давай в шахматы.
Чарлз: Я давно не играл, уже разучился.
Эрик: Лошадью ходи, век воли не видать!

Париж. Кабак.
Военные гуляют. У стойки сидит Рейвен при полном параде.

Зрители: Соблазнять будет? В своём человеческом виде? Как во втором фильме?
Голос за кадром: Это...
Зрители: Самоцитирование, поняли уже.
Голос за кадром: А ещё это для привлечения мужской аудитории.
Мужчины: Классная тёлка!
Женщины: Милый, хочу такую шубку! И серёжки! И платье!
Мужчины: Привлекли внимание, мать вашу...
Генерал: (подходит к Рейвен) Мадмуазель, поедемте в нумера.
Рейвен: На чём поедем, нумера-то наверху.
Генерал: Вот на лифте и поедем. (Поднимаются в номер).
Рейвен: Участвуете в завтрашних переговорах?
Генерал: И красавица, и умница? А что вы ещё умеете? Вокруг шеста танцуете?
Рейвен: Танцую, пою, играю на музыкальных инструментах...
Генерал: Что вы плетёте?!
Рейвен: (принимая свой настоящий облик) Плету, вяжу, вышиваю крестиком... И зарядку каждое утро делаю. (Душит генерала ногой). Зацени растяжку!
Генерал: Лучше бы вы ноги мыли... (Вырубается).

Рейвен забирает документы и уходит.

Отель.
Военные сидят за столом. Входят Траск и Страйкер.

Траск: Минуточку внимания! Совсем недорого! Вундервафли для выигрывания любых войн! По ценам производителя! Первым покупателям скидки!
Военные: Спасибо, мы войну и так выиграли.
Траск: Скоро другая начнётся, с мутантами.
Военные: Что за мутанты и как с ними воевать?
Траск: А вот для этого и нужна моя вундервафля. (Достаёт штучку с кнопочкой). Надо нажать кнопочку на этой штучке, и если она запищит, значит, рядом мутант. Тогда прилетят большие роботы и убьют мутанта. (Нажимает кнопочку). Конечно, тут моя вундервафля не сработает, потому что тут нет мутантов.
Генерал: А как мы тогда узнаем, вдруг ваша вундервафля бракованная?

Штучка пищит. Все подозрительно смотрят на генерала.

Значит, хорошие вундервафли, надо брать!

Перевоплощается в Рейвен. Военные в панике разбегаются.

А вас, Траск, я попрошу остаться!
Траск: Я, конечно, мог бы сбежать со всеми, но буду стоять как дурак и ждать, пока меня пристрелят.

Рейвен демонстрирует очередные чудеса акробатики, раскидывая охрану.
Входят Чарлз, Эрик, Логан и Хэнк.

Чарлз: Рейвен, пора домой!
Рейвен: Сейчас, только убью этого гада.
Чарлз: Не надо его убивать, ты же хорошая девочка. Сейчас я тебе мораль прочту...
Рейвен: Господи, опять мораль! Пристрелите уже меня кто-нибудь!
Эрик: (делает злодейское лицо) Пристрелить — это всегда пожалуйста! (Притягивает пистолет).
Чарлз: Эрик, что ты делаешь?!
Эрик: Если я правильно понял, в будущем всем настал трындец, потому что Рейвен убила этого гада Траска, и мы должны это предотвратить, так?
Чарлз: Да, и что?
Эрик: А то, что если я убью Рейвен, она уж точно никого не убьёт, и мир будет спасён.
Чарлз: Эрик, мир так не спасают!
Эрик: Не спасу, так хоть пакость сделаю. (Целится в Рейвен).
Рейвен: Лучше я в окно выброшусь. (Красиво выпрыгивает в окно).
Логан: (глядя на Страйкера) О, знакомые всё лица... Чувак, который мне крутые режики приделает. Чёрт, мне же волноваться нельзя! (Выпадает из реальности).
Хэнк: Неужели надо быть гением, чтобы догадаться отнять у него пистолет?

Бросается на Эрика и выбивает у него пистолет, но Эрик успевает выстрелить. Потом даёт по морде Хэнку и заодно бросившемуся на помощь Чарлзу, прихватывает чертежи Траска и выходит в окно.

Логан: (не в себе) Где я? Кто эти люди?
Зрители: Мы зрители.
Логан: А это что за волосатые рожи?
Чарлз: А мы супергерои, мир спасаем. Хэнк, фасс!

Хэнк выпрыгивает в окно.

Логан: Это вы-то супергерои?! Это надо ж так напиться!
Чарлз: Я не напился, я укололся. А ты на кислоте.
Логан: А этот лохматый, что в окно выпрыгнул, уже до посинения допился?
Чарлз: А это у тебя глюки.

Будущее.
Логан лежит на столе и машет когтями.

Профессор: Кажется, ему эротический сон снится. Эх, надо было всё-таки мне в прошлое отправляться...
Магнето: Я, конечно, могу его остановить, но драматизьму ради подожду, авось что-нибудь натворит.

Логан ранит Китти.

Вот теперь пора. (Обездвиживает Логана).
Зрители: Стоп, а откуда у Росомахи металлические когти, если их во втором сольнике отрезали?
Магнето: Интервью Сингера читать надо было.
Зрители: А можно тем, кто не читал, объяснить?
Магнето: Я натянул.
Зрители: Янепошлый янепошлый... кого натянул?
Магнето: Молчать, низшая раса! Тьфу, что это я говорю. Никак не привыкну быть хорошим. Металл натянул.
Зрители: Мы, конечно, знаем, что ты по металлу спец, но чтоб его ещё натягивать...
Магнето: Эх, если б я не исправился... На когти натянул!
Зрители: Стоп, а откуда у тебя силы, если ты их в третьем фильме потерял?
Магнето: Сцену после титров второго сольника Росомахи смотреть надо было.
Зрители: Там ты уже при силах, а как они вернулись, не объяснили.
Магнето: Я сам без понятия, в сценарии этого не было. Просто взяли и вернулись. Лично я не возражаю.
Китти: (жалобно) Он меня чуть не убил! Ни фига себе эротический сон!
Профессор: Просто Логан любит БДСМ. На днях как раз "50 оттенков серого" прочёл.
Китти: Лучше бы он "Сумерки" читал.
Профессор: Тогда бы кусался, а не царапался.
Китти: Ну и пусть, зубы у него не адамантиевые.

Снова прошлое.
Площадь перед отелем. Толпа народу.

Зрители: Кто эти люди?
Голос за кадром: Зрители.
Зрители: Нет, зрители — это мы!
Голос за кадром: (хватаясь за голову) Будь проклят тот день, когда я взялся комментировать этот проклятый фильм!

Из окна вываливается Рейвен. Толпа изумлённо ахает.

Рейвен: Ну что уставились? Голой синей чешуйчатой бабы не видели?
Толпа: У вас там мирные переговоры или оргия с голыми бабами? Да ещё на деньги налогоплательщиков!

Из окна вылетает Эрик. Толпа снова ахает.

Эрик: Ну что уставились? Не видели, как летают?
Толпа: Видели, но чтоб вот так — без самолёта, без ничего... А вы, мсье, министр чего будете?
Эрик: Что вы, какой я министр. Я просто суперзлодей.
Рейвен: Да ещё какой! Ты мне ногу прострелил!
Эрик: Ногу — это я нечаянно.
Рейвен: Ни фига себе нечаянно!
Эрик: Вообще-то я в голову целился, но ты так кувыркалась, что я промазал. Ничего, сейчас исправлю. (Вытаскивает пулю из ноги Рейвен и заносит над ней).
Рейвен: (умоляюще) Ты же вроде хорошим стать собирался, а?
Эрик: Извини, передумал. Может, как-нибудь потом.

Из окна выпрыгивает Хэнк. Толпа в очередной раз ахает.

Хэнк: Эрик, ну что ты всё убивать да убивать? Успокойся, вот водички выпей... (Топит Эрика в фонтане).
Комментатор: Кажется, мирные переговоры не состоялись...

Толпа в ужасе разбегается. Рейвен тоже убегает, перевоплотившись в старика. Остаются только журналисты, с упоением снимающие всё происходящее.

Эрик: Буль-буль...
Хэнк: Что? Невкусно? Зато полезно, вода — основа жизни на Земле. Давай, ложечку за Чарлза... Ну что ты так брыкаешься, сам же сказал, что десять лет не пил.
Эрик: (сковывает Хэнка металлическими птицами) Некогда мне попойки устраивать, злодейских дел полно. А ты тут повиси пока, просохни. (Вылезает из фонтана и оглядывается в поисках Рейвен).
Журналисты: Если вы синюю женщину ищете, то она убежала. Может, вы этого волосатого убьёте, он тоже синий? А то нам вечером материал сдавать...
Эрик: Нет, его убивать не буду. Это не входит в мои злодейские планы.
Журналисты: А можно поподробнее о ваших злодейских планах? И вот сюда повернитесь, пожалуйста, так свет лучше падает.
Полицейские: Стоять, руки вверх!
Журналисты: Подождите вы с руками, ракурс испортите.
Эрик: Не лезьте в кадр! (Отбрасывает полицейских в сторону). Злодейские планы я сейчас пойду обдумывать, но грандиозное зрелище гарантирую. А вы пока этого волосатого фоткайте. (Уходит).
Хэнк: Ну что уставились? Волосатого синего мужика не видели?
Журналисты: Вы, случайно, не из России? В ВДВ не служили?
Хэнк: Нет, с чего вы взяли?
Журналисты: А там принято в день ВДВ в фонтанах купаться.
Хэнк: Не служил, я пацифист. А ещё я нефотогеничный и очень застенчивый! (Вырывается и убегает).

Белый Дом.
Никсон, его придворные и Траск смотрят телевизор.

Ведущий: А сейчас экстренный выпуск новостей из Парижа, как всегда, плохих. Но сегодня новости не просто плохие, а очень плохие, ужасные, страшные и кошмарные. Вы видите, как волосатый синий мужик пытается убить летающего мужика, который пытался убить голую синюю бабу, которая пыталась убить видного учёного доктора Траска. Как страшно жить! (Падает в обморок).
Никсон: Кто эти люди? Вьетнамцы? А почему они синие, я думал, они красные.
Придворный: Нет, сэр, вьетнамцы жёлтые.
Никсон: Как жёлтые? Они же коммунисты, значит, красные.
Придворный: Нет, сэр, красные — это индейцы.
Никсон: Что? Индейцы тоже коммунисты?!
Придворный: Нет, сэр, индейцы просто красные. А вьетнамцы жёлтые коммунисты.
Никсон: Совсем вы меня запутали. А эти синие тогда кто?
Придворный: Про синих не знаю, а летающий — это мутант-суперзлодей Эрик Леншерр, по прозвищу Магнето. Он ещё вроде как вашего предшественника Кеннеди ухайдакал.
Никсон: Ловят?! Как поймают — на кол посадить! Тьфу, что я говорю, у нас же правовое государство. В тюрьму посадить.
Придворный: Так поймали уже, сэр. И посадили.
Никсон: А почему он тогда в Париже разгуливает?
Придворный: Сбежал, сэр.
Никсон: А обратно поймать не пробовали? Или подстрелить? Летает невысоко вроде.
Придворный: Да как его подстрелишь — он, гад, металлом управляет. Вон, на Кубе в него аж две эскадры ракетами стрельнули — сами не знаем, как только ноги унесли.
Никсон: Зачем же вы тогда в него стрельнули?
Придворный: Хотели посмотреть, что будет.
Никсон: С кем будет — с теми, кто стрельнули? А что будет, если кит на слона налезет, вам посмотреть не хочется? Детский сад какой-то. Ладно, как же тогда с этим Магнето воевать прикажете? Каменными топорами? Дубинами?
Траск: (выходит вперёд и даёт Никсону папку) А вот для этого и нужны мои пластмассовые роботы.
Никсон: Хоть кто-то подсуетился. А с этими синими...
Траск: Это тоже мутанты, сэр. Мои роботы специально для борьбы с ними и разработаны.
Никсон: Ну молодец, ну выручил! Назначаю вас главным советником по борьбе с мутантами. А что, эти роботы дорогие?
Траск: Да, сэр. А в Конгрессе, жадины-говядины, денег пожалели.
Никсон: Ничего, налоги повысим. Это ж для защиты народа.

Париж. Больница.
Рейвен в человеческом виде и больничной рубашке лежит на койке.

Женщины: Почему она так плохо одета?
Мужчины: Почему она вообще одета?
Голос за кадром: Это драматическая сцена, а не для привлечения зрителей!
Зрители: А чего тут драматического? Всего-то ногу поцарапали.
Голос за кадром: Эта сцена призвана в очередной раз проиллюстрировать тяжёлое положение мутантов.

Рейвен говорит с медсестрой по-французски.

И в очередной раз продемонстрировать, как хорошо Рейвен владеет иностранными языками.
Зрители: А в чём тяжесть положения, если она может перевоплотиться в кого угодно? Мне бы так! И по-французски так я тоже могу: пардон-мерси-же-ву-при...
Голос за кадром: Злые вы, уйду я от вас. (Уходит).

Где-то в Париже.

Эрик: Зацените, какой я крутой: одновременно зашиваю голову, смотрю телевизор, изучаю чертежи роботов и привлекаю голым торсом женскую аудиторию. (Делает всё вышеперечисленное). Юлий Цезарь курит в сторонке!
Зрители: Древние римляне не курили.
Эрик: Ну и что, всё равно они все умерли. А вскоре и здесь все поумирают, уж я постараюсь. (Смотрит на зрителей ОЧЕНЬ ЗЛОДЕЙСКИМ ВЗГЛЯДОМ).
Зрители: (себе под нос) Фиг тебе, злодеев в кино всегда останавливают.
Женщины: А почему ты нас привлекаешь только торсом? Покажись целиком!
Эрик: Не покажусь. Нет, мне не жалко, я просто вредный. А если хотите видеть меня голым, смотрите "Стыд".
Женщины: Чтоб тебе, гаду, супергерои как следует наваляли!
Мужчины: Да-да, даёшь драку!

Всё ещё Париж. Метро.
Идёт Эрик.

Нищий: Месье, же не манж па сис жур... (Заталкивает Эрика в телефонную будку и перевоплощается в Рейвен).
Эрик: Как ты меня нашла?
Рейвен: Не знаю, в сценарии этого не было.
Эрик: И что тебе надо?
Рейвен: Убивать тебя буду.
Эрик: Зачем?
Рейвен: Чтобы ты меня не убил.
Эрик: Я передумал. У меня теперь другие злодейские планы.
Рейвен: Какие?
Эрик: Для начала убить всех людей, а там видно будет. Поможешь?
Рейвен: Нет, я хочу убить Траска.
Эрик: Так если мы выпилим всё человечество, то и Траска тоже.
Рейвен: Всё человечество мне жалко.
Эрик: (возмущённо) Ты что, собираешься стать хорошей?!
Рейвен: Ну и что, ты тоже собирался.
Эрик: Я же передумал.
Рейвен: А я пойду подумаю.
Эрик: О чём?
Рейвен: Не знаю. Просто я тут недавно думала, и мне понравилось. Пойду ещё подумаю.(Уходит).

Особняк Ксавьера.
Входят Логан, Чарлз и Хэнк. Чарлз тут же падает.

Логан: Ты когда успел напиться?
Чарлз: У меня ноги отказали.
Логан: А чего тогда за голову держишься?
Чарлз: У меня там голоса.
Логан: Ну всё, допился до белочки.
Хэнк: Нет, это телепатия возвращается. Сейчас укол сделаю.
Логан: Не надо укол, без телепатии мы никак мир не спасём. Давай лучше я тебе ещё раз мораль прочту. (Читает мораль). Ну как, полегчало?
Чарлз: Да не очень. Ладно, попробую ещё раз мир спасти. Хэнк, давай кресло.

Сажают Чарлза в кресло и везут в Церебро.

Давно я не использовал эти мускулы...
Логан: Какие мускулы, голова — это же кость!
Хэнк: Кость? Какая интересная мутация!
Чарлз: Не мешайте! Я мир спасаю, а вы тут со своей альтернативной анатомией. (Запускает Церебро).
Голоса мутантов: (истерят) Как нам плохо! Никто нас не любит!! Мы все умрём!!!

Чарлз с воплем срывает шлем. Из индикаторов Церебро вылетают стёкла и валит дым.

Логан: Ни фига ж себе! У него что, от пьянства телекинез появился?
Хэнк: Нет, просто Чарлз насквозь проспиртованный, вот Церебро и закоротило. Ты рядом с ним не кури. А я пойду починю. (Уходит).
Чарлз: (в отчаянии) Бесполезно, не выйдет у меня мир спасти. Не действует твоя мораль! (Хочет уехать).
Логан: (устало) Как же ты меня достал... Ладно, давай по третьему разу прочту. (Читает мораль).
Чарлз: Всё равно не действует! Совсем хреновый из тебя моралист.
Логан: Это да. Но я вот что придумал: залезай ко мне в голову, найди там себя из будущего и читай мораль сам себе. Уж ты по части морали спец лучше некуда.
Чарлз: А голову тебе не закоротит? Впрочем, это же кость... (Заглядывает в разум Логана, но тут же с криком выскакивает обратно). Тьфу, ну и бардак у тебя в голове!
Логан: Кто бы говорил, вон у тебя в Церебро пылищи сколько. Давай ещё раз попробуй.

Чарлз снова заглядывает в разум Логана и оказывается в будущем.

Будущее.

Чарлз: Боже, это я? Что за лысая образина?!
Профессор: Сам виноват, надо было за волосами ухаживать. Ты когда в последний раз причёсывался?
Чарлз: Некогда было, я мир спасал.
Профессор: Кому ты врёшь-то?
Чарлз: Я спасал. От пьянства. По принципу "чем больше выпьет супергерой, тем меньше выпьет злодей".
Профессор: И что из этого вышло?
Чарлз: Как что? Эрик вон десять лет не пил.
Профессор: Да лучше бы пил, меньше времени на злодейства осталось бы.
Чарлз: Ладно, вернусь — посоветую ему напиться. Если не станет меньше злодействовать, может, хоть облысеет. Ему всё равно — под шлемом не видно, а мне не так обидно.
Профессор: Так, хватит про всякую ерунду, ты ж за моралью сюда явился.
Чарлз: Только сначала скажи, если я сейчас голову помою и причешусь, я не буду лысым?
Профессор: Нет, поздно уже. Пропали твои волосы, мои то есть. А теперь слушай мораль. (Читает мораль).
Чарлз: То, что надо! Совсем другое дело! Ну всё, бегу мир спасать, раз уж волосы всё равно не спасти.

Особняк Ксавьера. Церебро.

Логан: Ну как?
Чарлз: Я в будущем лысый! Ты почему меня не предупредил?!
Логан: Ты меня послал спасать мир, а не твои патлы. А мораль как, сработала?
Чарлз: Ещё как! Уж я-то своё дело знаю. Теперь я снова прежний и готов к любым супергеройским деяниям. А вот и изобретатель свою машинку назад крутит.

Возвращается Хэнк.

Хэнк: Я же гений, поэтому исправил вдрызг убитый аппарат за несколько минут.
Чарлз: Ну держись, сестрёнка, сейчас я тебе такую мораль запущу! (Запускает Церебро).
Логан: Что-то мне Рейвен уже жалко...
Чарлз: Привет, сестрёнка!
Рейвен: Ой, к тебе дар вернулся?
Чарлз: Да, я прочёл сам себе мораль, бросил пить и колоться и теперь совсем белый и пушистый. Хочу, чтобы и ты стала хорошей.
Рейвен: Я и так не пью и не колюсь. И даже не курю. Вот только не белая и пушистая, а синяя и чешуйчатая.
Чарлз: Вечно у вас, женщин, только внешность на уме. О душе думать надо! (Читает мораль).
Рейвен: Лучше читай мораль сам себе, раз тебе помогает, а я пойду с Траском расквитаюсь. (Быстро уходит).
Чарлз: Видали? Даже хромать перестала. Во как моя мораль подействовала!
Логан: Да от твоей морали безногие и те побегут, только чтоб подальше.
Хэнк: Что Рейвен хромать перестала, это, конечно, хорошо. Только вот Траска она по-прежнему убить собирается. Как-то не так твоя мораль подействовала.
Чарлз: Давно не практиковался, навык потерял. Надо будет по второму разу попробовать. Только как Рейвен теперь найти, сил-то у меня ещё маловато.
Хэнк: Я же гений, а всё гениальное просто. Я посмотрел телевизор и узнал, что Траск будет своих роботов перед Белым Домом показывать. Тут Рейвен и попытается его прихлопнуть.
Чарлз: Про Рейвен тоже по телевизору сообщили?
Хэнк: Нет, я сам догадался. Я же гений.
Логан: Так роботов уже понаделали? А нам теперь что делать? Может, выдашь ещё одну гениальную идею?
Хэнк: Запросто. Предлагаю ничего не делать. Пусть убивает Траска, пусть начнётся война, пусть люди нас всех уничтожат. Может, судьба у нас такая.
Логан: Ты что несёшь?!
Хэнк: В квантовой физике есть теория... (Читает лекцию).
Логан: Мало тут мораль читали, теперь ещё лекцию.
Чарлз: Нет, Хэнк, я не согласен. Если кто-то споткнулся ... (Читает мораль).
Хэнк: Стоп, мне-то зачем мораль читать?
Чарлз: Извини, не удержался на радостях. Столько лет не читал. А делать вот что будем: отправляемся в Вашингтон и там я попробую ещё раз прочесть Рейвен мораль.
Логан: Что-то мне Рейвен ещё жальче...
Чарлз: Ничего, потерпит. Это же ради спасения мира.

Лаборатория Траска.

Траск: (глядя в микроскоп) Замечательно! Но крови мало, надо ещё.
Страйкер: Зачем вам кровь, вы что, вампир?
Траск: Нет, я просто безумный учёный. А кровь мне для науки. Я из неё роботов делать буду, да не эти игрушки пластмассовые, а таких, что с любым мутантом справятся.
Страйкер: А скажите, вас мутанты лично обидели или вы просто от природы злой?
Траск: Я не злой и против мутантов, в общем-то, ничего не имею. Но поскольку я безумный учёный, мне полагается иметь бредовую идею. И моя бредовая идея заключается в том, что человечество надо срочно спасать от вымирания, а сделать это лучше всего путём войны с мутантами.
Страйкер: И как война с мутантами спасёт человечество?
Траск: Для этого людям придётся объединиться и они перестанут враждовать друг с другом.
Страйкер: А когда мутанты кончатся?
Траск: Моё дело — предложить идею, а её техническое воплощение — уже не мои проблемы.
Страйкер: А вы не боитесь, что мутанты рассердятся и выпилят человечество гораздо раньше его естественного вымирания?
Траск: Мне, как безумному учёному, абсолютно пофигу, к чему приведут мои бредовые идеи. Но вообще-то я собираюсь выпилить мутантов раньше, чем они выпилят нас. Вон, роботов уже в поезд грузят.

Из-за угла выглядывает Эрик.

Эрик: Рано пташка запела, как бы кошка не съела. На всякую бредовую идею злодейский план найдётся.

Подстерегает поезд и модернизирует роботов рельсами.

Где-то на подлёте к Вашингтону.

Логан: Давайте, профессор, я вам ещё раз мораль прочту.
Чарлз: Зачем?! Не надо, я уже осознал, исправился и всё такое.
Логан: Это для закрепления эффекта. Используй силу, Люк... то есть, Чак... (Читает мораль).
Чарлз: Да-да, всё сделаю, только не надо больше морали!

Пентагон.
Входит Эрик.

Охранник: Вы ж всего пару дней как сбежали! Или уже надоело на воле?
Эрик: Нет, просто я у вас свой шлем забыл. Где он, кстати?
Охранник: В музее. Мы тут что-то типа музея мутантов устроили.
Эрик: А как туда пройти?
Охранник: Прямо по коридору и направо. Только он закрыт уже, завтра приходите.
Эрик: Завтра поздно будет.
Охранник: А куда вы так торопитесь?
Эрик: В новостях увидите. Если оклематься успеете. (Вырубает охранника железными шариками, забирает шлем и уходит).

Будущее.

Новый-Мутант-Как-Там-Его: Ящики с роботами летят!
Профессор: Идите все и геройски умрите понарошку, как положено в комиксах, за наше светлое прошлое.

Мутанты идут на бой.

Эрик, а ты куда? Ну что такое, стоит только отвернуться, как уже убивать кого-то пошёл!
Магнето: Что-то я за эти годы так и не понял: если в комиксах все умирают понарошку, то почему ты так возражаешь, когда я кого-нибудь убиваю?
Профессор: А зачем ты тогда убиваешь, если всё равно все умирают понарошку?
Магнето: Просто потому, что я злодей. Бывший, то есть.
Профессор: А я супергерой, поэтому и возражаю.
Магнето: Ладно, пойду тогда парочку роботов разломаю, раз уж убивать мне нельзя. Да всё равно и некого — всех уже роботы поубивали. (Уходит).

Прошлое. Газон перед Белым Домом. Толпа народу перед помостом.
Прибывают Чарлз, Логан и Хэнк.

Охранник: Ваши документы.
Чарлз: Вам не нужны наши документы. (Показывает на Логана и Хэнка). Это не те дроиды, которых вы ищете.
Охранник: Проходите.

Все трое продвигаются вперёд. Чарлз начинает читать мысли.

Логан: Ну как, нашёл Рейвен?
Чарлз: Думаешь, это так просто? Ты бы знал, про какую чепуху люди думают!

На помост выходит Никсон и начинает толкать речь.

Зрители: То мораль, то лекция, то теперь политикой грузят... Импичмент ему!
Никсон: Не надо импичмента, я уже заканчиваю.

По его жесту падает скрывающая роботов ширма.

Толпа: И вот на эти консервные банки пошли наши налоги? Ещё и пластмассовые — на металлические не хватило?!
Чарлз: Я нашёл Рейвен! Вон она, среди охраны президента. Приведите её.

Логан и Хэнк пробираются сквозь толпу к помосту.

Логан: А чего профессор не приказал ей самой идти сюда?
Хэнк: Не знаю.
Логан: Как не знаешь, ты же гений.
Хэнк: Не знаю, в сценарии этого не было. Да, и как мы подберёмся к президенту и сцапаем одного из агентов охраны, я тоже не знаю.

Стадион где-то в Вашингтоне.
Прилетает Эрик в шлеме и полном злодейском костюме.

Зрители: А где зрители?
Эрик: Я вам что, лошадь ломовая, ещё с людьми стадионы таскать?!
Мужчины: А что тут будет — футбол? А кто играет?
Эрик: Нет, будет финальное побоище. Конец фильма же скоро. (Поднимает стадион).
Уборщик: Вам помочь донести?
Эрик: Ничего, он не тяжёлый. (Улетает со стадионом).
Уборщик: А кто это был?
Зрители: Суперзлодей.
Уборщик: А чего сразу злодей-то? Да ещё и супер? Хороший человек, стадион спёр — не побрезговал. Когда б не он, мне бы до вечера тут корячиться.
Зрители: Вот лишь бы не работать...

Помост перед Белым Домом.

Никсон: Дорогие сограждане, я вас этими роботами того... защищу... нет, защитю...

Роботы взлетают. Толпа рукоплещет.

Траск: (Страйкеру) Зачем вы их включили?
Страйкер: Это не я. Это они сами.
Траск: Тогда что же вы стоите как болван, будто ничего не случилось? Впрочем, я тоже могу поднять тревогу, но буду стоять сложа руки и надеяться, что всё как-нибудь обойдётся.
Эрик: (на подлёте) Не обойдётся.

Заставляет роботов стрелять по толпе; толпа разбегается. Никсон и придворные бегут прятаться в Белый Дом. Чарлз отпускает Рейвен и она бежит следом.

Куда же вы? Они всё равно ни в кого не попадут, у фильма же рейтинг PG-13.
Чарлз: ЭРИК, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эрик: Я не слышу, я в шлеме. (Бросает стадион).

ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ И ГРОМКИЙ БА-БАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Будущее. Площадка перед монастырём.

Магнето: (глядя на подлетающие ящики с роботами) Низко летят, к дождю.
Гроза: Насчёт дождя — это я буду решать, а не эти консервные банки. А ты помоги взорвать самолёт.
Магнето: А летать на чём?
Гроза: Мы же с тобой и так летать умеем.
Магнето: Зато другие не умеют.
Гроза: Обойдутся, им всё равно умирать.
Магнето: Это же комиксы, тут все умирают понарошку.
Гроза: Если в комиксах все умирают понарошку, то, может, и самолёт будет цел?
Магнето: А зачем тогда его взрывать, если всё равно цел будет?
Гроза: Да просто потому, что я хочу БОЛЬШОЙ БА-БАХ!
Магнето: Ну и устраивай свой большой ба-бах, я-то здесь при чём?
Гроза: А ты что, в сторонке стоять собрался? Давай работай!
Магнето: Мне на пенсию давно пора.
Гроза: В связи со сложной ситуацией пенсионный возраст повышен до неопределённости.
Магнето: На, только отвяжись...

Поднимает самолёт, Гроза бьёт в него молнией. Раздаётся БОЛЬШОЙ БА-БАХ. Во все стороны летят куски самолёта и роботов.

Гроза: Все целы?
Новые мутанты: А предупредить ты не догадалась?
Гроза: Будто вы взрыва не заметили бы.
Магнето: (вытаскивая из себя обломок робота) Эх, коротковата кольчужка... Ну, раз на пенсию не отпускаете, я на больничный уйду. (Уходит внутрь).

Остальные мутанты сражаются с роботами и геройски погибают.

Прошлое. Газон перед Белым Домом. Вокруг стадион, внутри него куча обломков.

Логан: (оглядывая разрушения) Меня терзают смутные сомнения, что прошлое я исправляю как-то не так... Эй, гений, а ты что скажешь?
Хэнк: (глядя на подлетающего Эрика в окружении роботов) Низко полетел, к дождю.
Логан: (насмешливо) Гениально.
Хэнк: Конечно, я же гений.
Логан: Тогда скажи, что нам теперь делать.
Хэнк: Не знаю.
Логан: Как не знаешь, ты же гений.
Хэнк: У меня гениальные идеи закончились. То есть, в сценарии закончились. Давай лучше Чарлза спросим, он же тут главный. Кстати, где он?
Логан: Вон под той арматуриной валяется.
Хэнк: Живой?
Логан: А что ему сделается, рожу только малость поцарапало. Пьяному море по колено.
Хэнк: Да он уж дня два как не пил!
Логан: А допрежь того сколько бухал не просыхал? Ему теперь этого везения надолго хватит.

Подходят к Чарлзу, Хэнк пробует поднять арматурину.

Чарлз: Ничего, мне тут, на травке, даже удобно.
Логан: На травке?! Ты опять за старое? Щас мораль читать начну!
Чарлз: На травке — в смысле, на газончике. Доложите обстановку: что тут происходит?
Логан: Рейвен в Белый Дом убежала, как её там искать?
Чарлз: Побоку Рейвен, не до неё сейчас. Надо сначала с Эриком разобраться. Значит, так: я тут пока полежу, буду осуществлять общее руководство. А вы идите остановите Эрика. Только аккуратнее.
Логан: Да что мне сделается, я же регенерирую.
Чарлз: А Эрик — нет. Вот я и говорю: аккуратнее с ним, не покалечьте.
Логан: Ну ладно. Тогда бить буду аккуратно, но сильно. Давай, гений, превращайся в мохнорылое чудище и пошли.

Хэнк перевоплощается и они направляются к Эрику.

Эрик: (роботу) Эй, жестянка, разберись с ними.

Хэнк и Логан дерутся с роботом.

Хэнк: (вскочив роботу на шею) А у меня ещё не все гениальные идеи кончились. Предлагаю разделение труда: я доламываю эту жестянку, а ты Эриком займись.
Логан: Гениально. Уселся жестянке на шею и ножки свесил, а мне со сверхсильным мутантом драться?
Хэнк: А я с ним уже дрался, теперь твоя очередь.
Логан: А если он меня победит? Это ж фильм Сингера, а меня ещё толком не били.
Хэнк: (отламывая от робота какую-то детальку) Ты же регенерируешь.
Логан: Мне волноваться вредно, я могу назад в будущее вылететь.
Хэнк: (отламывая от робота ещё детальку) Ну и вылетай. Фильм-то уже кончается, а значит, и твоя миссия тоже. Мавр сделал своё дело, мавр может уйти.
Логан: Злой ты, уйду я от тебя. Играй в свой конструктор, а я, может, тем временем мир спасу.

Идёт к Эрику; тот кидается в него разными железками.

А ты что, решил в пятнашки сыграть?
Эрик: А ты не хочешь? Давай тогда в дети в подвале играли в гестапо. Как там:
Вся ещё жизнь у него впереди,
Только бы вытащить лом из груди.

Нашпиговывает Логана арматурой и забрасывает в реку.

А где же все? Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать. Кто не спрятался, я не виноват. И кто спрятался, я тоже не виноват. (Вытаскивает из Белого Дома бункер).

Будущее. В монастыре.
В дверь с грохотом ломятся роботы.

Профессор: Значит, неправда, что песец подкрадывается незаметно... Бобби, а ты чего тут расселся? Все уже геройски погибли за светлое прошлое, пора и тебе.

Бобби уходит погибать.

Магнето: Раз уж нам песец, давай на прощанье скажем друг другу что-нибудь трогательное.
Профессор: Значит, правда, что злодеи часто бывают сентиментальны... Да не будет нам песца, мы ж главные герои. Без нас никак.
Магнето: А я слышал, что планируется ребут франшизы.
Профессор: А вот то, что злодеи злые, уж точно правда. Вечно ты, Эрик, если не сделаешь пакость, так скажешь.
Магнето: Горбатого могила исправит.
Профессор: Это точно. Вот сейчас и исправит.

Входят роботы.
Тут предполагалась ОЧЕНЬ НАПРЯЖЁННАЯ СЦЕНА, но мы же знаем, что всё будет хорошо.

Прошлое. Бункер.

Никсон: Траск, вы идиот! Народ от мутантов надо было защищать, а не от правительства!
Траск: Да от него бы тоже не помешало... Ничего, сейчас всё поправлю.

Достаёт определитель мутантов, тот пищит. Охрана хватается за оружие.

Живьём брать демонов!

Внезапно бункер начинает качаться и куда-то перемещается. Все в панике хватаются друг за друга.

Первый агент: Защищайте президента!
Второй агент: А награду за это дадут?
Страйкер: За то, что спрятались от металлокинетика в стальной бункер — только премию Дарвина. А вот я против него кое-что припас. (Достаёт пластмассовый пистолет).
Рейвен: (в облике агента) Дай мне, ещё промажешь! (Отнимает пистолет).
Эрик: (выламывая стенку бункера) Картина Репина "Не ждали". Сейчас я вам мораль прочту.
Никсон и придворные: (в ужасе) Нет! Только не это!
Зрители: (в ужасе) Нет! Только не это!
Эрик: Да я пошутил. А хорошо я вас напугал, правда? Но не бойтесь, я вас не больно пристрелю. (Направляет на Никсона и придворных пистолеты). Однако злодейскую речь я всё же толкну.
Зрители: А может, не надо речь? Может, сразу их пристрелить?
Эрик: Нет, сразу нельзя. Это классическая ошибка злодеев: пока они толкают речь, герои придумывают, как их остановить. Клише жанра. (Толкает речь).
Рейвен: Стоп, а кто останавливать-то будет? Героев что-то поблизости незаметно. Я, конечно, собиралась снова стать хорошей девочкой, но чтоб сразу мир спасать? Ну ладно, раз больше некому, придётся мне побыть героиней... (Перевоплощается в Никсона и выходит вперёд). Эй, злодей! Повторяешься: десятком пистолетов ты в первом фильме уже размахивал.
Эрик: Вы уж извините, господин президент, но у сценаристов фантазия совсем закончилась.

На заднем плане Хэнк продолжает ломать робота. Тот никак не ломается.

Хэнк: До чего ж упёртая жестянка попалась... Но я же гений, поэтому всегда найду выход из ситуации. (Делает себе укол и становится обычным). Что, жестянка, облом вышел? Иди вон того, в шлеме, бей!

Робот направляется к Эрику.

Эрик: Я, конечно, могу его мигом обездвижить, но вместо этого старательно поломаю на куски. Чтобы меня успели остановить, пока я отвлекаюсь на робота.

Ломает робота. Рейвен достаёт пластмассовый пистолет и стреляет. Эрик падает. Рейвен перевоплощается, подходит к нему и замахивается.

Только без рук!
Рейвен: А я без рук. Я ногой. Которую ты мне прострелил, между прочим.
Эрик: А ты теперь меня подстрелила, так что мы квиты. Может, не надо?
Рейвен: Ничего личного, просто я решила стать героиней и спасать мир. А герои злодеев в конце фильма всегда бьют. (Вырубает Эрика ногой и поворачивается к бункеру). Не бойтесь, я хорошая. Вот только Траска убью, и всё.
Чарлз: (телепатически) Рейвен, постой! Сейчас я тебе мораль прочту.
Рейвен: Чарлз, ну я же совсем хорошая, даже мир спасла! Можно мне в награду всего одного гада прихлопнуть?
Чарлз: Нет, если уж быть героиней, то до конца. (Читает мораль).
Рейвен: Да чёрт с тобой, ведь не отвяжешься... (Бросает пистолет).

Будущее в самый последний момент меняется.

Ему теперь мораль читай! (Снимает с Эрика шлем).
Чарлз: (приводит Эрика в чувство и заставляет снять с себя арматурину) И прочту! Чтоб знал, как стадионами кидаться!
Эрик: Я нечаянно.
Чарлз: Ни фига себе нечаянно!
Эрик: Я же не знал, что ты здесь. И вообще, что ты распсиховался-то? Подумаешь, стадион на него уронили. Ты супергерой или барышня кисейная?
Чарлз: А ты думаешь, это приятно?
Эрик: А зачем ты в мои злодейские дела вечно лезешь? Потом то под пулю подвернёшься, то теперь вот под стадион, а я ещё виноватый.
Чарлз: Нет, ты решительно неисправим... Надо мораль читать.
Зрители: Не надо мораль, сколько можно уже?!
Эрик: Не надо, а? Вон, и люди просят.
Чарлз: Ты же злодей, какое тебе дело до людей?
Эрик: Но ты-то положительный герой! Ты людей обижать не можешь.
Чарлз: Ну так и быть, ради людей и по старой дружбе не буду мораль читать. Иди напейся с горя, что ли.

Эрик улетает.

Рейвен: Пожалуй, я тоже пойду. Вдруг опять мораль читать начнёт... (Уходит).
Хэнк: Зачем ты их отпустил?
Чарлз: Рейвен исправилась, а Эрик... Не в Пентагон же его обратно засовывать. Старый друг всё-таки.
Хэнк: Он же опять злодейничать начнёт.
Чарлз: Так если не будет злодеев, нафига тогда и мы, супергерои, нужны будем?
Хэнк Ну ладно. А как Логана из реки доставать?
Чарлз: Уж если ты, гений, этого не знаешь, то я тем более. Нету этого в сценарии. Авось найдётся добрая душа...

Будущее.
Логан просыпается в особняке Ксавьера.

Логан: В прошлом у меня хоть девушка была... Но тут тоже неплохо. Солнышко светит, птички поют... Кажется, переделка прошлого удалась.

Выходит в коридор. Там резвятся детишки и разгуливают прочие мутанты. Все живы, здоровы и счастливы — в общем, полный ХЭППИ-ЭНДИЩЕ.

Вот это я молодец — круто прошлое переделал! Ух ты, да тут и Джин живая! Совсем шикарно!
Циклоп: Обломись, я тоже живой. (Уходит с Джин).
Логан: Эх, опять не судьба... (Входит в кабинет профессора). Привет, Чак, я вернулся из прошлого.
Профессор: Очень хорошо, но тебе на урок пора.
Логан: Я в этом новом будущем в школе учусь?!
Профессор: Нет, ты учитель. Истории.
Логан: Вот это называется — изменил историю... А нельзя мне ещё раз в прошлое съездить и как-нибудь иначе всё переделать?
Профессор: Поздно, фильм уже кончается. Так что давай на урок, только сначала расскажи, кто тебя из реки вытащил.

Окончание в комментах.

В Обзоры:

[L]КаМея[/L] <a href="http://kamea.diary.ru/p204151542.htm">пишет</a> альтернативный шуточный сценарий "Дней минувшего будущего"

 

запись создана: 14.05.2015 в 03:24

@темы: Люди Икс, Моё творчество, Wolverine, Росомаха, Моё творчество - X-men, Веселое, Кино, Приколы, X-men

Comments

[КаМея]

окончание

Прошлое. Река. Полицейский катер.
Полицейские вытаскивают Логана. Из него вываливается арматура.

Первый полицейский: Какое жестокое самоубийство!
Второй полицейский: Нет, это мокрое дело.
Первый полицейский: Конечно, мокрое — из воды же вытащили.

Логан шевелится.

Второй полицейский: Да он живой! Надеюсь, потерпевший претензий не имеет?
Страйкер: Не имеет. Я его забираю.
Зрители: Ура! Значит, опять ему металлические режики приделают.
Страйкер: (сверкнув жёлтым глазом Рейвен) Обломитесь.

Сцена после титров.
Юный Апокалипсис строит пирамиды. Египтяне благодарно кланяются.

Зрители: Кто эти люди?
Исторически грамотный зритель: Древние египтяне.
Зрители: А чего они такие довольные?
Исторически грамотный зритель: Так им теперь пирамиды строить не надо, всё за них сделают.
Зрители: Вот же лодыри! Девушка камни ворочает, а они в сторонке прохлаждаются!
Апокалипсис: Какая я вам девушка?! Вот я вам в следующем фильме покажу кузькину мать!

Затемнение.